Hollow

Since I don't want to open my mouth much to talk about all these tiring thoughts I have in my head, I'd better just write and blurt everything here.

Life is as tiring as it should be but I am okay. Coping.

Correcting and improving my relationship with Him. I have gone astray too much.

I used to believe a good protected soul can do just anything. Everything you want. So yeah I want to focus on this.

I guess when you're always looking calm and content then suddenly you cry 24/7 and complain and whine about everything people get surprised and it is not their fault when you don't get the respond you deserve. They're just not used to it. So do not complain about it. Accept.

And yeah you can weep to sleep if you need to release the tense.

To make plans for my own. I can do that. Fuhh.

I look up the skies and I think about you Mak. Every single day.

Thank you for a clearer skies these days God. Haze is fading. I hope this shall last. My eyesight is bad enough I cannot see the traffic lights or parking count lights clearly unless I am at a 3-5 meter distance.

I don't know whether I can afford to change the glasses of my eyeglasses; or well just change to a new one. I have this high demand for brands. *screw you*

25 Juni 2011

"Bila realiti rasa pahit, semua orang nak menyelam dalam halusinasi tinggi. Dalam mimpi itu masing-masing cuba memeluk dan menyakinkan diri yang harapan masih itu ada untuk mengecap rasa manis. Sikit-sikit macam manis-manis buah pun tak apa. Asal ada.

Asal ada.

I guess I'm doing fine.

Just fine."

----------

I can't believe I have been 'meroyan' since ages. Pfft.

Be grateful peeps. Allah is indeed the Greatest. Have faith.

Okay?

Okay.

Dah lebih sebulan sejak aku meroyan tak tentu hala cakap nak berhenti kerja. 

People see me getting calmer. But I am not.

I need a vacation. Short or long. I want to breathe something new. But haze is everywhere in the country pfft. 

Seronok sebenarnya salahkan orang lain. Salahkan benda sekeliling. 

Aku perlukan masa lapang. Which I don't have. 

Kitaran hidup yang kejam. Aku perlu berubah ke arah lebih baik setiap hari.

4 bulan lagi aku akan berumur 27 tahun. Should I start jotting down all my accomplishments on one side and my failures on one side, I would be one grateful human crying for what I have had all these years. 

Kawan-kawan kebanyakannya dah berkahwin. Dah beranak satu. Akan beranak kali kedua. Mempunyai perancangan untuk berkahwin tahun depan dan sebagainya.

Aku terperasan yang aku cuba untuk tidak menjadi ramah seperti biasa. Aku cuba menjadi seorang pendiam dan pemerhati tapi kebanyakan usaha itu akan terbantut bila aku sibuk bercerita sama sambil bergelak ketawa dengan comel.

Tak mudah sebenarnya bila terpaksa menahan diri dari membuka mulut. Atau untuk tidak memberi respon kepada topik-topik dalam Whatsapp group dan sebagainya. Aku manusia yang suka memberi. 

Aku sebenarnya manja. Jadi aku beri perhatian kerana aku perlukan perhatian.

My nature just won't obey to the rules and regulations other human being obeyed to. I cannot live in the norm, it's killing me.

Patutkah aku mula sibukkan diri dengan segala minat dan kemahuan aku dari sekarang? Atau terus cuba bertahan untuk mengisi kemahuan manusia-manusia yang aku sayang terlebih dahulu? 

Aku tak tahu sama ada aku mampu untuk melakukan kedua-duanya pada masa yang sama.

I wish I don't have to hurt you people.
But I just want to be heard. I want to be understood.

Memori tentang Mak yang sentiasa tersenyum, selalu mendengar dan tak pernah menolak segala kemahuan aku yang macam-macam dari kecil buat aku sebak.

Dear sugar, where are you?

Semudah mana pun kamu melihat aku bergaul, aku sebenarnya seorang yang payah. Mungkin aku yang menyusahkan keadaan. Mungkin.

Sanity

"Few good people.

We just need a bunch of few good people to go on.

Let me be one of your very few good people who stay. And never left.'

I wrote this on September 2013. Before I went to Manchester. I was so afraid that distance is going to mess with so many things around me. 

But no I was wrong. 

Far or near, what matters is the effort, the willingness, the prayer, the choices you choose to hold on to.

But most of all, you need the right timing, the right situation and the right people to be by your side almost at all time to maintain your sanity. Else you could just die alone.

I never leave. I rarely leave. But I do know how to leave.

But still. I usually love to stay. Sad but true.

12 Oktober 2015

Ada gema yang melantun nama yang sama. Berulang tanpa henti untuk beberapa ketika. Sela nafas aku berganti-gantian dengan keluhan yang tiada penghujung. Aku cuma mampu memandang kosong ke arah siling, meneliti bilah kipas yang sedang berputar. Di luar ada bunyi guruh. Aku pandang jam. Sudah semakin lewat malam.

To pause

Selepas lebih dua minggu meroyan nak berhenti kerja,
aku pilih untuk berhenti berfikir.

Ikut saja arus.

Pada masa yang sama, aku ambil teropong cuba intai peluang lain.
Peluang-peluang kerja, peluang-peluang bisnes sendiri; peluang-peluang baru untuk meneruskan hidup.

Kalau ditanya, aku tak rasa umur aku panjang pun.

Macam terlalu banyak dosa, terlalu banyak kesalahan dan khilaf. Aku selalu fikir kalau aku mati dalam tempoh sama Mak pergi menghadap Ilahi 11 tahun lepas, alangkah bagusnya.

Kononnya aku yang berumur 15 tahun itu masih bersih dan suci pemikirannya.

Rajin melaksanakan apa yang patut dan tak pernah melakukan apa yang tak patut. Tapi siapa kita untuk menimbang dosa pahala bukan? Heh.

Ada kawan yang hampir hilang datang kembali. Ada kawan yang telah hilang mula memunculkan diri. Ada kawan yang rapat semakin pergi. Syukurlah ada kawan-kawan yang masih setia bergembira bersama.

Aku dilabel mendahulukan kawan-kawan melebihi darah daging.
Sebenarnya aku cuma melebihkan mereka yang meminta dan memujuk rayu untuk kewujudan aku.

Atau mungkin sebenarnya aku cuma melebihkan apa yang menenangkan aku.
Salahkah bila cuba meladeni hati sendiri?

Sapaan malaikat

Sejak kebelakangan ini, walaupun tidur sebelum jam 12am, aku akan bangun jam 530am. Biasanya tubuh aku cuma akan berehat 4 jam atau kurang dan aku akan terjaga sendiri.

Sebelum ini kalau tidur 9pm, akan terjaga 1am.
Kalau tidur 10pm, akan terjaga 2am.

Sama ada aku bangun mandi buat kerja atau laksanakan apa-apa aktiviti itu pilihan. Tapi kebiasaannya memang aku akan terjaga. Celik. Cukup tidur.

Nampak gaya kesihatan dah susut, tubuh dah tenat.
Sekarang dah macam perlukan 5 jam dan ke atas untuk berehat waktu malam. Terjaga pun masih rasa penat dan nak sambung tidur.

Sebenarnya setiap kali aku terjaga sendiri, aku anggap malaikat yang datang menyapa kejutkan aku.

Have I been ignoring your calling these days, God?

Or maybe I am just tired.

--

Terlalu banyak perkara yang difikir-beratkan dalam kepala.

Ada dua pilihan.
Untuk simpan dalam-dalam ataupun untuk memuntah luah segala.

Aku cuma tidak mahu wujud sebagai beban.

Terima kasih kepada yang mengambil berat. Masalah ini wujud kerana keberadaan aku yang degil, enggan berubah.

Payah untuk berubah dari fasa selesa ke seterusnya.
Aku cukup takut untuk jatuh.

This anxiety problem. I'm coping not to have the attack.

But I am starting to lose my grip on my environment.

*breathe*

I don't want to sigh anymore.