Karakterisasi

Manusia ni sebenarnya banyak kerenah. Dan aku tahu aku pun manusia juga. Apa kau binatang?

Kalau pakai nafsu tak guna akal boleh jadi.

Death pattern

Mati itu agenda yang sangat hampir.
Al-fatihah.

Aku baru sedar manusia-manusia dekat yang dah sahut panggilan Tuhan kebanyakannya sebelum pergi dia sihat semacam. Ataupun takde lah sihat sangat tapi macam bagi kita letak harapan yang they gonna be fine after this.

Tapi sebenarnya lepas tu terus tak ada.

Kelmarin punya cerita

"Aku cuba bertatih semula tetapi gagal. Rupa-rupanya aku bukan lagi penyabar seperti aku yang dulu. Aku tak salahkan masa. Aku salahkan diri. Aku loser yang sendiri malas nak bangun betulkan apa yang telah punah. Aku belum berhenti menapak ke depan. Menapak kosong kerna aku benar sudah malas untuk berpaling meratapi masa lalu. Tiada jurupandu, melelong macam orang gila."

Ya, kakak-kakak aku kata blog aku macam orang gila yang tulis. Sebab tu diorang suka baca. Kawan diorang pun ada yang suka. Oke la tu. Orang gila yang suka tulis blog.

Kah kah kah.

2:22

Tuhan. Beri aku mimpi yang membuai. Dan aku mahu ingat setiap perinciannya sampai bila-bila.

Sampai mati.

Biarlah aku nak cerita

Blog ini dalam proses untuk bertukar menjadi action kamen. Sikit masa saja lagi. Aku dalam mode hibernasi. Jadi aku menjadi seorang pemalas. Mungkin akan ambil banyak masa untuk bertukar. Mungkin juga yang berubah itu akan sedikit saja.

Contohnya blog akan cuma memakai helmet curi jiran rumah hadapan yang ramai anak lelaki bermotosikal. Tak bertukar sepenuhnya menjadi action kamen kegemaran shinchan. Bi bi bi.

Sepanjang cuti, aku paling rajin basuh baju, sidai baju, lipat baju, pakai baju dan ulang kembali. Tidur tak perlu nak cerita. Makan tak perlu dinyata pun. Tapi ini tidak bermaksud kerja-kerja rumah yang lain aku tak buat.

Jadi kalau-kalau ada jawatan kosong sebagai pembantu rumah untuk buat aktiviti kegemaran aku tu sila bagitahu pantas. Cuti 'sekolah' aku dah nak habis.

Aku rindu naruto. Dan gaya gelak encik satan.

Tulisan terkumpul dalam draf sudah lebih sepuluh. Tapi tak tahu nak pilih bila masa paling tepat untuk publish setiapnya.

Aku dalam proses menjadi seorang yang private. Bukan pervert.

Aku cerita semua ni bukan ada orang nak peduli sangat pun. Tapi kita kembali kepada tajuk.

90 marhalah

Ini kisah minggu lepas.

Aktiviti/Destinasi kami tanpa kronologi:
-Masjid Abidin/Masjid Putih (zuhur, asar, mandi, maghrib, isyak)
-Masjid Terapung (mandi, subuh)
-Masjid Kristal (snap beberapa keping gambar)
-Taman Tamadun Islam (duduk seketika di bangku dan berlalu: macam bengong pun ada yang ini)
-Bank RHB (korek duit: tak jumpa cimb awalnya)
-McDonald 24hour (melepak dari jam 1pagi ke 6pagi: beger ayam jimat, sundae cone, kopi)
-Mydin Mall (jumpa kawan sekolah lama: cik tuyup san)
-Pasar Payang (beli kain batek sarong terengganu dan kayu lastik)
-Pantai Batu Buruk (tengah malam, selepas makan pagi: melepak, main pasir, menyanyi merdu dan tiup belon)
-Kedai Makan tepi jalan (makan pagi: pekena nasi dagang Terengganu)
-Restoran Tenang Seafood (makan malam: milo tabur dan nasi goreng cendawan)
-Kedai taktahu apa (pekena teh tarik: lepak dengan kawan-kawan kepada kawan-kawan selepas makan malam)
-Restoran Kak Mah (isnin: makan tengah hari percuma, selasa: makan mi kari percuma, zuhur, asar--ini kedai mak salah sorang peserta iaitu cik hasnoor)
-Bulatan Batu Bersurat (lebih sepuluh kali ditambah dengan sesat)
-Roadblock polis (kena tegur tak pakai seatbelt belakang comel-comel)
-KT Bowl (tak pasal-pasal pergi main boling padahal letih gila)
-Keropok Losong Suka Ramai (borong keropok rebus nyam2)
-Killiney Kopitiam (saja buat urban padahal semua poket kering)
-Dataran Syahbandar (petang dan malam: beli belon tiup buih, binatang tak bernyawa kecil berbulu yang menyala bila melantun, sehelai baju warna ungu)

Kami berlima ke Kuala Terengganu. 24jam aku tak lelapkan mata. Sebabnya bangun jam 11am hari Isnin. Bertolak. Dan esoknya jam 11am aku terlelap selama 1jam dalam kereta. Selepas itu bersengkang mata lagi hingga jam 8pm. Aku mati seketika dan isyak jam 5am hari rabu.

Konklusi dari trip kali ini, kami tak liar tapi kami ada iman. Ada 3 destinasinya masjid walaupun satu cuma singgah buang hajat. Dan ayat yang tercatat pada bulatan batu bersurat itu kami memang dah hafal.

Sekian laporan aktiviti daripada saya,
-yang bernama.

Ketiak basah perasan hensem

Kalau rasa tengah tensi ke apa, sila klik sini dan sini. Kalau kau gelak-gelak terbahak-bahak lepas tu tensi semula jangan salahkan aku.

Aktiviti saya hari ni

Hari ni umi pergi kolumpo. Sepatut hari ni dah mula meeting tapi sebab pengetua tak buka surat yang di-address pada nama pengetua hujung minggu lepas jadi hari ni bila buka surat baru tahu dan umi terus pergi beli tiket dan caucincau pukul 3pm tadi.

Hari ni saya belum mandi pagi walaupun sebenarnya bangun agak awal iaitu 10++am. Saya menghadap laptop sampai sakit mata tapi malas nak pakai spek mata sebab malas nak merangkak capai beg dalam bakul.

Hari ni ayah jual besi buruk. Besi buruk yang dikumpul-kumpul dijual kepada pembeli besi buruk yang datang tadi. Ayah kata kat saya 'nah lapan ringgit untuk adek'. Saya sangat suka hati sebab total jual ialah 12rm. Means saya dapat lagi banyak duit dari ayah.

Hari ni sebab umi tak ada jadi ayah order air kat saya. Dia cakap 'adek buat air teh'. Saya gabra sebab tak berapa nak reti bancuh teh susu ikut selera ayah. I am a pro with nescafe. Tapi saya rasa air saya buat tadi sedap amat dah. Fuhh.

Hari ni jam dah menunjukkan pukul 627pm dan saya nak pergi mandi dan makan nasi dan makan pengat pisang dan kemas-kemas dapur. Kalau saya nak menggatal saya nak guna duit lapan ringgit tadi buat beli sate ikan sampai perut kembung.

Bai.
Kadang-kadang bila dah membesar dan otak mematang and so on, kita mudah lupa dengan perkara-perkara kecil yang perlu diambil kira.

Beberapa jenak

Kita hidup dalam gubahan empat keping dinding yang melingkari. Ada empat keping semuanya. Kalaupun ada lebih aku cuma tetapkan empat yang penting. Ia wujud beserta atap dan lantai.

Aku fikir dalam keadaan begini aku takkan lagi berasa sakit atau lesap menghalus. Rupanya hati yang begitu gigih menangkis anasir kotor ini masih terlalu sensitif terhadap sekeliling. Yang mana aku sedikit terlibat dalam pengabaian memanipulasi dengan baik. Dia gagal.

Dan aku tahu ini maknanya aku turut gagal.

Sakit sangat ni.

Selamat bobok semua

Bobok jangan tak bobok. Sebab mungkin cuma dengan bobok saja mimpi-mimpi tu kau boleh capai kemas-kemas.

Kalau tiba-tiba longgar ke apa tarik jugak kuat-kuat.
The secret of life, though, is to fall seven times and to get up eight times.
--Paolo Coelho.

Riak dengan result sem lepas


Oh, result sem ni dah dapat. Tapi saja nak bangga dengan result sem lepas sampai lebam. Sem ni punya syukur alhamdulillah; sangat lebih dari target dah pun sebenarnya sebab usaha tak seberapa.

Before dapat result kalau boleh aku nak print balik result sem lepas ubah tarikh lepas tu pos ke rumah tunjuk kat ayah ngan umi.

Tapi sebab dah hepi sangat aku setel makan sedap-sedap dah tadi konon macam celebrate tapi tak pasang lilin nak tiup-tiup2 fuhh fuhh pun.

Serius Tuhan, terima kasih sangat-sangat. Ini bukti aku tak bodoh. Ha ha ha ha. Riak ni riak. Ah, takde siapa-siapa boleh komen. Welk.

Hello world (;

Aku sepatutnya dah tidur berjam yang lalu. But since I am easily amazed by pictures and words; I got stucked for hours on tumblrs.

Ha ha ha ha ha. Shouldn't have been there. Makin bertambah pula plan untuk berhidup manja-manja pada tahun 2011 nanti.

Because she not-so-secretly ask me for this

4th dec 1985 - present time.

Dear sister,
Adek tahu dari sebayi-bayi saya awak sangat tak suka the existence of me. Even when I was little, I realized that I am not your option when it comes to spending some time with. I was always the 'leftover' when you had fun with the neighbours, cousins and friends. We are four years gap in between. The others said that you were just jealous with the fact that me have all the attention as the youngest; or maybe you were expecting a little brother.

But being the not-so-old us now; I guess we both know how anything affecting us, give effects to one another. And yes you have your impact on me in a good way minus the so-called-harsh treats back then. Ha ha.

By the way, please let me know if you happen to get married anytime soon. I need to get rid of this extra kilos hanging on the belly so that we both look gorgeous on that special day of yours.

And oh; being recognized by you means a lot to me. Especially regarding my fashion sense that you love to puji-puji and ask for my opinion from time to time. Walaupun you suka curi my baju selalu. Ahahahaha.

Take care. Be bubbly always (;

Love,
Adek.

Goodbye Terengganu

Hello goody-goody home!

Goodbye home

Hello Terengganu.
Waktu ini sewaktu manusia normal sedang tidur seperti biasa, aku masih belum dapat lelapkan diri. Jadi aku buat kesimpulan yang aku ialah manusia paranormal.

Fakta tentang mimpi dan tidur

Aku boleh tidur pada kadar berterusan separuh hari hanya dengan membawa hati yang rapuh. Sebenarnya bila aku patah hati aku akan tidur untuk ease the pain kononnya.

Aku akan tidur bangun tidur bangun jika tidur atas dasar bosan tak tahu nak buat apa. Sampai bosan tidur baru bangun.

Aku akan paksa diri tidur kalau gastrik melampau sangat lepastu bila terjaga basah dengan peluh. Bukan lena pun.

Aku bangun dari tidur bukan selalu boleh recall mimpi apa sebab terlebih nyenyak agaknya.

Aku jarang-jarang dapat tidur bermimpikan putera dengan kuda putih tapi bila dapat memang senyum-senyum dekat seminggu.

Aku kalau mimpi ada mak, scene yang ada mak tu pendek je. Tapi terkesan dalam.

Aku bila tak dapat nak lelapkan mata awal-awal, aku terus paksa diri tunggu subuh sebab aku tahu nanti liat sangat nak bangun. Lagipun sama je kalau tidur bukan lepas subuh pun mesti tengah hari baru nak aktif.

Selamat pagi semua. Tajuk tu patut ada 'aku' tapi malas nak tambah sebab ramai macam ni jugak. Bai.

I am an O-blooded mammal

Awak baca dan faham tentang yang bertulis di sini?
Ya.

Pernah travel ke luar negara Eropah bla3?
Ada.

Berapa lama?
Seminggu je.

Awak ada penyakit sawan? Bla3?
Takde. Takde. Takde. Tak...de.

Ada keturunan yang ada penyakit begitu?
Takde.

Oh, awak ada gastrik. Awak tahu kan macam mana nak handle gastrik ni?
A'ah.

Teruk ke awak on medication all the time?
Tak. Saya makan bila sakit je.

Awak tahu awak kena makan 2jam sekali? Tak boleh kasi perut tu kosong langsung.
Angguk-angguk comel.

Awak bawa bekal biskut la kiranya selalu kan?
Tak. Saya makan coklat selalunya.

Coklat tak boleh. Kena makan biskut.
Oh, oke2. Saya makan biskut.

Tiba-tiba dapat consultation free pasal gastrik. Ha ha ha.

Oke. Just nak bagitahu satu dunia yang aku derma darah isnin lepas. Ni second time aku. Dan time dia check blood pressure and all semua normal. Kecuali pulse aku. Tinggi tak sekata. Lepastu ramai gelak-gelak kecil kononnya. Macam atas dasar aku nervous lah gitu. Ya, memang nervous pun sebab sorang-sorang. Habis manusia aku text cakap aku takut ni weh. Abang aku suruh tarik nafas panjang-panjang. Ada kawan yang suruh selawat banyak-banyak. Tak kurang ada juga yang bantai gelak.

Yang penuh dalam tempat tu semua penderma lelaki dari kalangan abang-abang dan pakcik-pakcik. Dan itu juga kali pertama aku jejak ke unit tabung darah hospital kota bharu (malas nak sebut nama baru yang panjang).

Lepastu nurse yang pangkat makcik assume sebab aku baru panjat tangga kot jadi macam tu. Padahal aku sebenarnya tercungap betul berjalan kaki hampir 1km gara-gara salah tempat cari unit tabung darah. Aku pun senyum-senyum comel jela dia suruh pergi duduk-duduk makan-makan minum-minum dulu. Oleh kerana aku sudah breakfast yang sihat pagi itu iaitu sekeping daging burger ayam tanpa minyak, scramble egg satu dan semug nescafe o kaw, aku ambil keputusan untuk cuma meneguk beberapa gelas air suam di situ.

Darah aku punya flow kali ni keluar dengan normal agaknya. Macam laju jugalah dan aku tak ada rasa apa-apa yang pelik atau pening dan sebagainya. Brader sebelah kiri ni punya masa nak penuhkan 100mg (betul ke unit tu wahai pelajar medik sekalian?) sama tempoh dengan nak penuhkan beg darah aku sebab dia punya flow memang lambat gila lah aku dengar nurse2 duk bercerita. Heh, aku menang kali ni. Masa first time aku pun macam brader tu jugak. So aku tak ada lah bantai gelak ha ha atas muka dia ke apa. Aku faham situasi tu.

Lagi-lagi aku sebenarnya tengah buat muka paling tak bersalah (read: innocent) sebab kat sebelah kanan aku pula ada sorang pak haji yang suci wajahnya. Manalah tahu dia tegur nak buat menantu ke apa.

Dan bila balik rumah lepas tidur sepetang sebab exhausted kes lepas derma darah boleh pergi makan di mall paling tersohor di kota bharu dan bertandang ke rumah kawan sekolah lama sebab nak mintak coklat percuma dari new zealand; abang cakap kat aku yang derma darah lain kali minum air masak je sebelum tu.

Apa kejadah aku ambil kafein pagi-pagi nak pergi hospital entah. Aku ada baca yang berdarah O ni adrenalin tinggi sikit berbanding dengan jenis darah lain. Patutla sikit-sikit nervous. Sikit-sikit nervous. Pesen tak boleh gertak sikit terus nak gelabah? Tak, tu langsung bukan aku.

Banyak yang deep orang tak nampak je. Keh keh keh.

Hujan tiba-tiba di kota bharu setelah seharian tak hujan

Sejuk. Tapi malas pakai baju. Maksud saya, malas pakai baju tebal-tebal. Sekali-sekala kena belajar hidup tak cukup selimut nak tahan sejuk.

Sebenarnya aku lupa tutup suis kipas dan malas nak bangun dari katil. Aku nak tidur berbekalkan haba dari laptop.

Kesimpulannya hari ini aku ada penyesalan tentang kipas.
Sometimes, when we meet with something good, we just want to hold on to it regardless of what it might offer later on. We hold to it eventhough we know that it won't last long.

We just do.

Aku cuma tak mahu didekati yang tak diingini tika tanah masih basah begini

Tidur jam 9pm. Terjaga jam 2.32am. Sakit gigi. Sakit wei sakit. Gigi kanan bahagian bawah yang paling bongsu buat hal. Kasi kebas 1/4 jumlah gigi yang aku ada sekarang. Sengal-sengal gitu. Teguk susu sejuk dari peti dan sambung tidur.

Lapar yang amat. Bangun sarapan dengan umi dan ayah jam 922am. Dalam hati diorang mesti takjub aku bangun seawal tu untuk rekod cuti kali ni.

Kasi reminder kat ayah hari ni ulangtahun kelahiran anaknya yang keempat.

Tergolek-golek dan tidur lagi. Makan tengah hari usaha gigit daging goreng sampai lumat guna bahagian gigi sebelah kiri. Aku penggigit tegar menggunakan gigi sebelah kanan pada kebiasaannya. Sambal sedap.

Dah tak tahu nak buat apa. Tengok langit tak ada gaya nak menangis dalam masa terdekat.

Berwuduk. Sarung tracksuit, tshirt lengan panjang warna cerah, tudung putih. Musim macam ni banyak nyamuk weh. Capai kunci basikal tua yang ayah tak mahu jual walaupun ada orang nak beli tapi setakat ni cuma aku je yang duk naik bila cuti dan mulakan kayuhan.

Cabut rumput. Cabut semua anak pokok yang meliar.

Dan ya, aku pakai kasut nike ayah yang sedikit besar tadi. Entah apa sekeliling fikir tengok anak gadis comel tunjuk urban masuk tanah kubur sorang-sorang.

Ni bukan cubaan nak tunjuk hebat depan orang kampung pun. Serius aku jalan tunduk tengok kasut je.

Tunduk beb tunduk. Tunduk itu hormat namanya.

I just wanna feel alive and kicking

Aku benci ketidakpastian. Jadi gusar sampai mengah dalam tidur. Belakangan ni dah tak ada mimpi yang duk hias malam-malam aku. Dan aku pun tak macam selalu-selalu bila cuti suka tidur tak tentu hala. Kali ni aku tidur 5 hingga 7 jam untuk tidur malam je. Sebenarnya tidur selepas subuh kebanyakannya. Heheh. Kes takut tak bangun nak solat sendiri. Dah besar panjang, kena sendiri tahu jaga.

Macam cerita biasa-biasa. Bila rasa loser, aku nak mak. Dah 6 tahun. Macam baru semalam je abang jemput aku dari sekolah suruh kemas-kemas baju cakap mak dah tak ada. Tapi tak penat sangat pun rasa loser bila kau dah faham selok-belok, liku-liku dan patah-rapuh yang ada. Selesa pun ada macam ni. Jadi seronok pun ada sebab kau tahu maksud bahagia dan perit. Tahu beza langit dengan bumi. Kawan cakap, 'loser itu kool'.

Kalau duit tu benda yang boleh jatuh dari langit bila-bila masa je kau jerit 'NAK DUIT!', dah lama aku berhenti belajar. Malas gila kena baca buku dan masuk kumpulan manusia-manusia yang kadang-kadangnya tak mengerti pun tapi bodoh sombong ingat tahu semua. Tu satu contoh. Kalau duit tu bukan keperluan untuk meneruskan kelangsungan hidup, mesti aku nak duduk rumah makan, tidur, kemas-kemas, cuci-cuci, layan ayah tengok tv je.

Raya hari tu aku memang jadi adik bongsu bila tiba-tiba sibuk bercerita tentang ketidakadilan hidup. Kesempitan masa, ruang dan duit. Lelah. Aku nangis. Aku jarang nangis depan manusia lain melainkan tengok hindustan atau memang dah tak tahan sangat dah. Yang hari tu; berbekalkan sebab nombor dua. Aku juga nangis depan beberapa kawan lepas borak panjang lebar. Tak ada sebab konkrit, aku kata, 'tak ada apa, cuma sakit kat sini' sambil tunjuk tempat letak hati. Lepas tu tertidur. Ye, comel kan?

Aku buat beberapa keputusan besar sendiri kali ni. Harapnya hidup masih ada warna-warna pelangi walaupun mungkin pudar sikit. Tak apa. Asal ada. Asal ada. Asal ada. Tu dah jauh lagi baik dari tak ada apa-apa ataupun yang ada lesap tiba-tiba. Pun aku dah biasa sangat.

Ya, saya bangga dengan diri sendiri. Walaupun mungkin dalam beberapa minggu ni posmen akan bawa surat untuk buat aku terjun bangunan. Tak apa.

Hidup memang macam graf sinus.
Jangan pandai fikir diri je. Susah-susah sikit untuk orang lain tak apa. Dapat pahala bila tenangkan hati orang lain.

The part by part of the fakap thingy

Part one: Dogma yang aku peluk-peluk pegang guna selama ini macam kena tolak ke tepi. Tapi seriuslah aku tak nak. Aku diduga dengan ancaman untuk hidup dengan cara bagaimana baru semua akan hormatkan nilai yang ada pada kau. Because the world is full of uncertainty. Subjective. Too many reasons and excuses too handle. Too many people to meet and kill. Fuck.

Sungguh fakap.

Part two: Now I don't hate you, and you, and you for who you are. But I really hate you for what have become of you. Tolong jelma balik. Aku dah penat sangat. Letih aku fikir berapa orang aku perlu jampi suruh jadi bentuk asal sebelum tamat tahun ni. Aku paling tak suka bila nilai percaya yang aku bagi senang-senang kau nak dagangkan dengan nilai tak setaraf.

Part three: Aku benci backstabbers. Aku benci orang cakap aku backstabbers. Aku benci aku. Sebab aku benci bila aku rasa orang benci aku. Aku benci bila perkara yang aku cuba pertahankan sebaik mungkin dicemari dengan perkara bodoh. Aku benci bila kena deal dengan perkara remeh yang diperkantabesarkan. Aku benci bila orang tu cakap jangan/takboleh tapi dia sendiri buat juga dan masih tuding jari pada orang lain. Aku benci bila manusia ni lebih banyak bercakap daripada mendengar sedangkan Tuhan bagi dua telinga dan cuma satu mulut.

Aku tersangat benci bila sangat ramai yang masih tak sedar dalam diri kita ni ada self-auto-defend mechanisme yang akan bertindak tanpa menggunakan akal panjang bila berdepan dengan sesuatu yang pada kiraan dia; akan menjatuhkan sedikit air muka ataupun membuatkan diri dia sakit hati tapi sungguh tak reti nak nilai hati budi orang lain yang jauh lebih suci daripada dia.

Ni aku cakap sungguh-sungguh ni. Jangan cuba nak gelak. Atau elak.

Part four: Kalaupun hari ni bad-hair-day kau ke apa ke, takkan tak reti nak hormat perasaan orang lain hanya kerana kau suka sangat jual ikan? Fishmonger betul.

Part five: Aku dah letih dalam percubaan nak selamatkan dunia. Kalau nampak aku terkapai-kapai sangat tu, tolong kasi aku tong oksigen ke apa-apa lah. Sungguh aku dah letih. Harap zon fakap ini akan berlalu dengan senang lenang. Aku serius.

Part six: Aku pun bukan semua betul. Tapi kau pun tak boleh anggap semua yang terbit dari aku ni salah yang objektif. Atau semua dari kau itu betul yang objektif. Fikir baik-baik, tenang-tenang.

Part seven: Manusia memang kalut kan. Semua jadi tak tentu hala. Aku pun jadi tak boleh duduk diam. Macam kena cucuh api kat punggung.

Last part: Ini tulisan terkumpul beberapa peristiwa lalu. Saja kasi anger hilang sepenuhnya dulu. Bukan perkara macam perang dunia pun. Ini cuma hati aku main combat secara hiperbola. Everything rasanya sudah at ease.

Harapnya esok menjanjikan pelangi untuk kita semua. Ewah!

- -

Last Thursday night; my tuk abah who is umi's father died of illness. The same date six years ago; ayah got married to umi after mak died of cancer. Mak went to Him on 4th of July. While umi's birthdate is 7th of April. Numbers always amaze me.

Kun faya kun. Al-fatihah.

Rain. Rain. Rain. Today it's just cloudy out there.

Indulging myself for an at least of a deep 5-hour sleep a day.

Eat.

Pray.

Love.

Take care everyone. Be wise. Don't be or feel stupid when you decide on something. Whatever it is; you are you. I am not you. They are not you. Take control of yourself. Chill. Allah swt is 24/7 there for you every breath you take.

Wassalam.

Hello home!

Miss me? Ahh, love the rain. Love the food. Love the surrounding. Love the tv. Oh, I'm loving everything I guess.

Lalalalalala.

After a deep-10-hour sleep

Aku suka keadaan rambut aku pada waktu pagi. Ah, secara spesifiknya bila aku bangun tidur. Seksi weh. Bila entah nak panjang balik. Malas potong. Malas potong. Hagh. Jangan lalu dekat salon rambut. Jangan lalu dekat salon rambut. Ingat senang ke nak simpan panjang-panjang. Rimas pun ada at times. Rimas yang kalau kau pegang gunting, time tu juga lah kau nak potong. I wish I could tahan desire nak potong kasi pendek tu macam budak laki-laki. Atau lelaki. Suka bebenor diorang ni rambut panjang-panjang. Well, aku pun suka. Haha. Cuma kena tahan desire dari pergi potong rambut je.

Oke, blah luh. Aku dah melalut ni.

Lapar. Lapar. Lapar.

I need a getaway



Anyone nak sponsor?
Hehehe.

For yesterday

The good food always taught me well to handle things. Not to forget the good long sleep on the cosy pink-covered bed with extra pillows. And teddies. Buat aku lupa tentang letih menghadap kenderaan awam petang sebelumnya. Tentang manusia gelojoh dan kurang adab. Kisah-kisah manusia lain dan kacaunya aku. The company I had today; buat aku tidak terfikir tentang selfishness lying ahead. So, thank you blood-related people. You guys give me solid reasons on why God created us. He knew and let it happen beautifully planned.

Pengalaman pertama saya

Beraya di Selangor tahun ni. First time lah kiranya tak jejak halaman rumah haji yaacob dan mengejar lembu-lembu taman mesra. Empat beradik, abang ipar dan dua orang anak buah padat dalam kereta lepak makan rumah makcik/pakcik di taman bukit serdang. Kendian ke rumah sepupu di cheras perdana.

Kuah lodeh, nasi impit, ketupat, lemang, rendang daging, ayam pedas, nasi putih, sup tulang daging korban yang sedap giles, nasi dagang, soto ayam.

Peh.
Sometimes you just need to wear the helmet twenty-four-seven for no reason. Just in case you need to transform into a kamen-rider and save somebody's life.
I suppose I'm afraid when it comes to talk about feelings. It's not that I am truly a coward. It's just that to risk of getting hurt for the same reason and pain disturb me a lot.

Beep beep

Test message 1:
Aku dekat ib. Jeles?

Text message 2:
Bismillah. Dgn segala hormat dijemput ke Majlis Walimatul Urus lelaki Bin ayahnya dan perempuan Bin ayahnya di Dewan Pertubuhan Perempuan Kelantan (PPK) , Kota Bharu pada 25 Disember 2010 dari 12pm hingga 5pm. Mohon RVSP dari saudara/saudari. TQ

Sorang istana budaya. Sorang nak kahwin.

Ha! Stress oke. Aku nak study tak tenang.
Hari ini genap seratus hari pemergian arwah ayah teman rapat saya pada 4 Ogos lalu. Mohon dermakan kalimah suci untuknya seikhlas mampu kamu.

Sesungguhnya mati itu hampir. Sangat hampir.

Assalamualaikum.

Bebel-bebel comel


Taman bukit serdang,
belakang rumah makchik.

Heh, bila dia ada aku buat tak kisah. Bila dia tak ada rindu la itu la rugi la tak dapat luang banyak masa sama-sama and so on. Macam mana la boleh tertinggal olym2 aku lepas cuti raya hari tu. Time-time otak penat sebab gigih sangat proses data macam ni rasa nak golek-golek atas katil kayangan dan bermanja-manja sampai tertidur.

Soalan:
Apakah itu olym2?

Hint: Ia spesis kachak.

See, I bagi soalan siap dengan hint lagi. Apa pasal cikgu-cikgu ni kadang-kadang atau sesetengah tu most of the time buat-buat tak faham macam mana perasaan jawab paper lain-lain genre untuk hari yang berturut-turut. Suka diorang ni menggunakan teknik dan formula baru diaplikasikan pada paper final exam. Entah apa-apa. Konon dah nampak baik kasi skema untuk past years.

Huh. Teknik anda tak berkesan. Sesungguhnya saya masih rasa tertipu. Dan mereng bila fikir esok, lusa, tulat iaitu 3pm, 9am, 9am hidup dan mati saya menjadi hampir kerana tidur itu tunggang melanggang.

Saya ni orang yang berpenyakit. Letih oke. Dan comel itu fakta.

Kalau-kalau nanti entri ringkas macam update twitter

Malas nak taip panjang-panjang. Unless aku transform jadi rajin yang amat. Yang tu tolong doa-doakan sekali. Masa banyak jeles dengan aku sekarang ni.

8th nov - power electronics
10th nov - project management
11th nov - engineering maths III
12th nov - mechatronic design project
13th nov - electronic communication
14th nov - microcontroller haha
15th-19th nov - tak balik rumah haji cob pun untuk kejar lembu
20th nov - machine design

Microcontroller ada haha sebab tak tahu nak jawab apa. Haha. Saja nak bagitahu. Aku perlukan attention ni sebenarnya. Jujur kan? Nak buat acane lagi. Hik2

Acane tu perkataan yang aku belajar dari si kachak (klik kachak) yang ini. Ayat jadi 'si kachak yang ini' sebab terlalu ramai manusia kachak sekeliling aku.

Bye.
Mak, I'm not the good-old-me I used to be. But this is what I have promised you months ago. Hope this recitation/reading I made soothe you there. Maaf lambat. Masa dan keadaan sangat melemaskan. I miss you. Sangat2.
Al-fatihah.

Living rotten

Aku cuba untuk berpeluk tubuh dalam beberapa agenda yang berlaku tapi aku gagal.

Setiap pusingan yang aku cuba buat, aku terpaksa melepasi jiwa yang sama berulang kali untuk pulih.

Mulut banyak tikanya terlalu ringan berbicara tanpa mengguna akal.

Hati sedar ia mengguris rasa beberapa pihak tapi cuba pejam mata. Mereka perlu faham.

Skala kefahaman aku tentang hidup sedang mendatar.

Jika duit itu kebahagian yang kau cari, pergilah.

Panas teramat waktu siang. Aku tak kisah asalkan ada hujan yang banyak pada kemudiannya. Yang betul banyak.

Segala yang sedang ada pada aku adalah hasil sekeliling yang menyesak.

Jika kau fikir aku sedang membusuk, maka maaflah bila aku katakan ini; kau pun busuk juga sebenarnya--cuma tak sedar diri.

Nyatanya

Aku cuba pertikaikan setiap persoalan yang cuba menerjah ruang minda. Kotak-kotak tanda tanya kembali terapung memenuhi ruang. Ruang aku. Ruang tempat aku membuang segala rasa dengan jiwa yang rabak.

Aku uji diri dengan beberapa perihal tentang kawan. Tentang teman-teman. Terbukti aku salah dalam perkiraan yang masa itu mengubati. Banyak daripadanya cuma membunuh.

Aku palitkan sedikit rasa pada agenda tertentu. Nyatanya aku sedang hilang dalam celahan ramai yang tidak berapa mengerti.

Aku perlukan tempat berpegang yang kukuh. Tapaknya langsung tak boleh bergoyang. Sikitpun tak boleh.

Aku yang ini sedang lusuh semangatnya untuk bangun. Sedang malas secara umumnya.

Aku bacakan ayat suci itu satu persatu. Undur memperbaiki hukum yang salah.

Aku bilangkan satu dua tiga berulang kali tapi ibu tidak juga muncul tenangkan aku.

Aku sedang susah. Gundah dan segala negativiti bercampur gaul.

Noktah.

In the name of manners

Jarang untuk menjumpai mereka yang cukup manners serta akhlak budi pekerti lengkap dengan hanya darah keturunan. Contohnya kalau berdarah bangsawan tak semestinya berkelakuan seperti bangsawan. Yang berperangai binatang pun macam jualan lambak bersidai sepah di sini sana.

Manners adalah perkara yang kena belajar sendiri. Pakai akal yang Tuhan bagi molek-molek. Jangan hanya tahu nak ikut kemahuan/perasaan sendiri saja orang lain tak boleh pakai. Pesen tak boleh terima teguran pun ramai. Tolong la. Pandai-pandai lah hidup. Jangan sampai hidup orang lain pun disepah bersama.

Aku dah malas nak hurai pasal common sense. Sebab yang tak reti guna bilik air pun tak boleh nak bilang dengan jari untuk floor aku saja contohnya. Entah reti basuh sendiri punya ke tak.

Ibarat kau bawa kereta. Kau dah memang handal gila dah. Tapi ada manusia lain yang perangai bawa jenis macam mabuk/gila. Pesen tak reti hormat orang lain. Pesen tak reti disiplin jalan raya. Mati juga kau walaupun berhemah macam mana pun.

Sekian.

Randoms

Hidup yang bolak-balik/tunggang-langgang/turun-naik/rebah tersembam begini mengajar aku tentang banyak perkara. Manusia contohnya memerlukan masalah untuk mendewasakan diri. Banyak masalah. Lagi banyak yang menimpa dan dia jatuh pula ditimpa-timpa lagi bagus. Baru menjadi manusia. Tapi tak juga. Kalau dah yang kebal bebal memang tak kemana. Pesen malas nak guna akal ni buat gua angry juga kadang-kadang. Sampai tahap mendengus hnsff%$# pun ada. Tapi tak apa, gua penyabar.

Selalunya lah (Commonly), selagi tak jatuh bertimpa-timpa dia akan hanyut macam bot kertas yang dibuat bila waktu hujan. Mengikut saja flow yang ada hingga ke jalan buntu. Mungkin juga destinasi pun tak sempat nak tuju. Kuyup di pertengahan simpang. Pesen tak ada planning dan strategi baik punya. Bagi banyak alasan pula nak beli gps padahal tak reti nak usaha cari dan hafal jalan.

Buatlah kapal selam awal-awal. Takpun berenang sendiri. Pakai baju renang siap-siap lengkap dengan goggle dengan kemahiran berenang tahap juara dunia. Ilmu harus dicari gali sampai dalam-dalam. Bukan pandai gali minyak saja. Atau jadi orang minyak. Atau buat minyak jadi-jadi.

Kalau lambat mandi pagi lepastu badan berminyak sampai ke tengah hari tu tak apa. Sekali sekala atau berkala-kala pun tak apa.

Sebab hidup ni jangan risau sangat. Rileks pun kena juga. Babai. Esok nak kena present microc pada encik yang tak berapa nak rileks. Harap-harap dia rileks lah. Takut weh!

Serius aku sebenarnya tak dapat nak rileks bila fikir microc. Maunya dia cakap 'jumpa saya sem depan' boleh mati tak bangun-bangun.

Aku baru sedar aku banyak perasaan amarah

Jadi kalau aku membebel dan meracau sikit sekali sekala kat sini tolong maafkan. The hectic is killing me. Beng beng, mati. Lepastu hidup balik. Lepastu mati. Mati. Mati. Dan hidup balik. Leceh.

Oh, anda pula bagaimana?
"I would ask you to remember only this one thing," said Badger. "The stories people tell have a way of taking care of them. If stories come to you, care for them. And learn to give them away where they are needed. Sometimes a person needs a story more than food to stay alive. That is why we put these stories in each other's memory. This is how people care for themselves. One day you will be good story-tellers. Never forget these obligations." -Barry Lopez

Crow and Weasel
North Point Press
1990

Sedang dalam deep thinking

Perasaan keparat aku dapat rasa ialah bila sepanjang hari duk mencarut dalam hati pun rasa nak mencarut lagi sampai ke esok dan esoknya. Fakap gila. Dan lagi dan lagi. Mencarut mungkin sebenarnya rasa puas sikit buang anger. Tapi then rasa nak mati cepat sebab perangai macam bodoh. Padahal aku ni pandai. Cilaka.

Heh, tak leh blah ayat. Kah kah kah. Oke, aku sedang gila. Keluarga, jangan risau. Aku masih yang manja comel-comel.

Jangan serius sangat.
Lord (Allah swt),
I want to be content with your perfect measurements. Don't make me too rich or too poor in anything; if either would lead me away from you. May I be grateful for your perfect fit for me.
Amin.

For Doa' is the most powerful weapon we own

Semua antara kita adalah pemimpi. Memasang angan dan berharap untuk mencapai apa yang dia mahu. Dan aku percaya, Tuhan akan memeluk setiapnya. Lambat itu ujian. Tiada itu bermakna ada yang lebih baik untukmu. Jadi, jangan kau berhenti. Walau sesaat cuma, jangan. Tolong jangan. Sebab Dia tak pernah tinggalkan kau.

Ada hati kau nak tinggalkan Dia.
Pesanan Luqmanul Hakim kepada anaknya:
Hai anakku; janganlah engkau langsung menelan sahaja kerana manisnya barang dan janganlah langsung memuntahkan saja pahitnya sesuatu barang itu, kerana manis belum tentu menimbulkan kesegaran dan pahit itu belum tentu menimbulkan kesengsaraan. Hai anakku; bilamana engkau mahu mencari kawan sejati, maka ujilah terlebih dahulu dengan berpura-pura membuat dia marah. Bilamana dalam kemarahan itu dia masih berusaha menginsafkan kamu, maka bolehlah engkau mengambil dia sebagai kawan. Bila tidak demikian, maka berhati-hatilah. Hai anakku; bila engkau berteman, tempatkanlah dirimu padanya sebagai orang yang tidak mengharapkan sesuatu daripadanya. Namun biarkanlah dia yang mengharapkan sesuatu dariMu.

Singapore

Pada 14/10 dan 15/10 insyaAllah aku akan kelihatan berlegar-legar di fine city. Kononnya lawatan industri. Tapi ada juga lah aktiviti bersosial yang disusun atur. Bukan nak menggalakan gejala sosial, tapi nak suruh membeli-belah dengan seronok.

Berkisah pasal fine city. Ada dua maksud. Satunya kota yang baik untuk didiami. Satu lagi kota yang mengenakan denda terhadap salahlaku disiplin.

Harap-harap cukuplah duit yang aku bawa. Setakat nak makan nasi+tempe goreng tu mampu sangat lah. Dulu makcik tu caj aku $1 je sambil gelak-gelak.

Doakan kami dua bas selamat.

Aku sedang hilang

Tolong cari aku. Konpem tak jumpa kalau tak bawa mocha ice-blended kaw2, 2ketul ayam kepsi hotnspicy bahagian thigh masa duk cari aku tu.

Oke?

Sibuk menyelenggara hidup

Aku sudah letih nak kejar makna hidup. Mungkin sampai bila pun takkan dapat maksud yang sebetulnya. Hidup itu subjektif.

Jiwa aku rusuh.

Dalam setiap nafas yang aku tarik hembus aku terfikir tentang kejadian-kejadian lalu. Juga kejadian-kejadian seterusnya. Dan tentulah kejadian-kejadian yang sedang berlaku. Ah, malas nak sambung.

Aku lelah berfikir. Jadi aku tidur. Sebelum tidur, aku berharap untuk mendapat mimpi-mimpi yang indah. Mimpi-mimpi yang bisa buatkan aku lapang dan kosong. Tapi tak ada.

Sakit banyak singgah. Hormon pula tak stabil lagi. Makan loya. Tak makan loya. Lapar tapi tak boleh makan. Tak lapar tapi nak makan banyak (yang ni je normal)

Sedang halus.

Penat.

Kanvas putih tidak lagi seputih warna putih

Aku ambil berus lukisan. Aku calitkan warna putih dari palet. Aku ambil kanvas putih dan letakkan tegak sedikit condong di hadapan aku. Aku gerakkan berus lukisan tadi mengenai kanvas putih di hadapan aku. Aku lukiskan wajah kau. Lenggok tubuh kau.

Aku ambil berus lukisan. Aku calitkan warna putih dari palet. Aku ambil kanvas putih dan letakkan tegak sedikit condong di hadapan aku. Aku gerakkan berus lukisan tadi mengenai kanvas putih di hadapan aku. Aku lukiskan rambut untuk lukisan terdahulu. Aku buatkan corak baju kegemaran kau.

Aku ambil berus lukisan. Aku calitkan warna putih dari palet. Aku ambil kanvas putih dan letakkan tegak sedikit condong di hadapan aku. Aku gerakkan berus lukisan tadi mengenai kanvas putih di hadapan aku. Aku lukiskan kau mengenakan seluar kegemaran kau.

Aku ambil berus lukisan. Aku calitkan warna putih dari palet. Aku ambil kanvas putih dan letakkan tegak sedikit condong di hadapan aku. Aku gerakkan berus lukisan tadi mengenai kanvas putih di hadapan aku. Seraya ia bersentuh, tangan aku terhenti.

Realitinya ingatan sudah kabur. Jadi digunakan warna putih pada putih. Tidak hitam untuk terlalu kelihatan. Kerana aku khuatir kalau-kalau lukisan yang aku siapkan nanti diludah kotor oleh mereka-mereka yang tidak mengerti.

Kau terlalu suci pada jiwa aku.

Padahal sebenarnya aku sudah banyak lupa. Ingatan pada kau cuma tinggal cebis-cebis yang hampir habis dibawa angin. Jadi aku takut.

Aku rindu kamu ibu.
Bukan mudah nak gunakan segala jiwa dalam apa yang dilakukan. Hasil yang kau dapat mungkin cuma lelah dan penat. Mereka akan cuma pandang dan berlalu. Tak semua akan kagum dan gembira dengan keberadaan kau.

Pandai-pandai la jaga diri.

It does hurt badly to fit in somebody else shoes. You know; when the feet doesn't fit in

It is not easy to keep living like you don't have a care for the world. Because deep inside you know who you are. I keep testing my belief on certain things around. But the question is still left hanging without an answer even. Sigh. Having my role playing not so well in learning to be a good student had also get me on my nerve. Felt useless for being such a friend who could do nothing to settle some misunderstanding occurred. Involving many. Here saying shit and there saying crap. But hey, should I care about the world more than enough when no one is even looking and tell me that everything's gonna be fine for today, yesterday and the day after? Darn. That's pretty much me. Too much thinking. Lots of sleep. Like a bunch of pretty combination for my lack of ability to settle down when I stressed out. Fuck. Even the word seem too-not-weighty anymore. Well, I-too-am a sinner. Too-too.

Guess I need to take my caffeine dose for the day now. The mind is very much out of focus already. Heh. Don't take this seriously. This just came out of nowhere. Like right now; trying to be a moron.

A super one. Ha. There I sounded like somebody else.
Kudos.

Tiba-tiba jadi banyak nak taip

Mendung. Aku suka sangat la kalau keadaan cuaca macam nampak mendung nak hujan. Aku suka hujan. Tapi tak hujan pun. Frust. Tapi kalau bila malam sebelumnya semua seluar jeans kau dah campak masuk dalam mesin basuh untuk proses berenang berhimpit beramai-ramai dengan teknologi fazilogik. Waktu siang tu mula la otak bergeliga fikir nak pakai seluar apa kalau ada orang ajak keluar lepak mana-mana. Bila lagi nak pakai bajukurung comel-comel ayu pergi lepak maple ke mana-mana. Ye dak?

Tapi tu kisah semalam. Sampai gua terpaksa sarung seluar leviii yang angkat dari uptown jalan rekoreko yang target nak pakai awal tahun depan. Tak pasal-pasal bawa aura uptown bila gua berjalan ke sana ke mari kat frinjan14 semalam.

Status hari ini: Masih penuh penyesalan tak belek-belek baju yang dijual murah-murah semalam awal-awal. Ni dak. Hujan berpenuh himpit bawah khemah baru nak usha malu-malu tersipu. Tup2 diorang dah kemas-kemas sebab hujan lebat sangat. Dan oh. Tak sempat layan asboon puas-puas. Terlewat sikit. Nasib azreelazhar kasi gua punya detak jantung laju semacam. Time tu hujan dah renyai-renyai.

Hari ni buat kerja gila segan pergi openhouse kat bandarseriputra pakai shirt and jeans. Kes bidanterjun sebab lepak rumah geng yang duduk rumah sewa semalam sebab hostel kan ada curfew jam1130. Biasala. Budak-budak sekolah ni kena kasi disiplin. Kalau berkeras nak masuk juga ada yang mengamuk cakap pijak kepala tak reti nak hormat dengan muka ketat. Kalau masuk lambat kena caj limapuluhriyal. Tapi kalau kau pegang jawatan lain la nak melepak sampai ke 3pagi pun takpa pakgad senyum angkat kening je.

Malam ni aku nak jumpa budak-budak yang sudah up. Dah setahun aku tunggu nak jumpa diorang. Nanti aku cerita balik. Assalamualaikum semua. Cau.

Ayah cakap #dua

Ayah cakap, kalau hubungan dengan Tuhan pun kita tak jaga, macam mana Tuhan nak jaga kita.

Jom sembahyang subuh. Lepas tu boleh ambil feel hirup udara segar-segar dari tingkat tinggi. Pehh. Memang mari. Lepas tu tidur. Memang kelawar.

Kaki berbulu: Aku busy. Busy dengan kerja. Pekerjaan aku: menjadi student berjaya. Cool kan? Baru dapat gaji je ni.

Ayah cakap #satu


Ayah cakap kalau pencuri masuk rumah, pencuri akan mengalir liur tengok menatang ni dulu.

Hari ini hari Khamis

Dalam lingkungan sekarang, aku yakin aku sedang semakin malas. Dan aku memang malas nak sambung ayat panjang-panjang lagi. Tunggu aku dapat kembali laptop yang sudah dibaiki lah. Manalah tahu rajin datang berderu-deru.

Daa.

Waras

Mungkin jika dilihat dari perspektif berbeza, aku ini hebat orangnya. Tapi keadaan sekarang ini tidak menunjukkan yang aku sudah mencapai paras itu. Masih jauh. Masih mengayuh basikal tua yang ada. Aku ini penyembunyi orangnya. Aku tidak berapa gemar berbicara tentang perkara paling dalam. Yang dalam semestinya aku simpan dalam-dalam. Tak ada gunanya aku nak bagitahu orang yang bukan sebetulnya mendengar. Aku rasa yang pekak dan bisu itu lebih mendengar apa yang aku cuba jeritkan pada dunia berbanding mereka yang cukup sifatnya. Kerna yang pekak dan bisu itu akan lebih mengamati tuturkata aku. Yang buta pula akan tekun mendengar setiap yang aku lagukan.

Ironi. Heh.
Selamat hari raya ke-1. Roaming dari Kota Bharu.
Selamat hari raya ke-2. Roaming dari Kota Bharu.
Selamat hari raya ke-3. Roaming dari Kota Bharu.
Selamat hari raya ke-4. Roaming dari Kota Bharu.
Selamat hari raya ke-5. Roaming dari Kota Bharu.
Selamat hari raya ke-6. Roaming dari Kota Bharu.
Selamat hari raya ke-7. Roaming dari Kota Bharu.
Selamat hari raya ke-8. Roaming dari Kota Bharu.
Selamat hari raya ke-9. Roaming dari Kota Bharu.

Selamat hari raya ke-10. Roaming dari Bandar Baru Bangi.
Maaf ye anak-anak, duit raya dah habis.

Perhaps kindness isn't always the best solution

Sebab nanti kalau baik sangat kau kena pijak. Lepas tu kena lagi. Dan lagi. Kalau dah kena sekali memang akan kena berkali-kali. Kalau dah namanya si pemijak ni, diorang bukan golongan pelupa. Kalaupun dia banyak makan semut dan jadi pelupa, takkan dia tak berpijak di bumi yang nyata. Pakai selipar tandas pun pijak juga kau. Ataupun pakai heels, wedges, glitter2 and all. Geng sneakers ke- tak kira lah convesse ke everlass. Vens ke, suppra ke, abidas ke.

Aku nak kasut baru sebenarnya. Harap-harap duit raya boleh tampung lah gamaknya.

Peri-peri kata

Semakin banyak tak jot down things, semakin kelat rasa kat lidah. Pfft.
Sebenarnya kes semalam banyak sangat telan petai.

To conclude

Ramadhan kali ni banyak juga seronok, banyak juga tak seronok. Kali ni aku rasa sangat dewasa. Bukan sebab dah memang matang dan tahu semua. Tapi sebab kena deal dengan macam-macam perkara yang mendewasakan. Kali ni aku sangat bersyukur. Walaupun mungkin ada koyak dan robek sini sana. Walaupun hubungan sesama manusia ada yang tak sempurna. Walaupun keadaan perut tidak sebaik selalu. Walaupun banyak perkara nak kena fikir. Walaupun banyak perkara nak kena pendam dan simpan dalam-dalam saja. Tapi sebab Kau ada mendengar setiap keluh kesah aku, aku jadi kuat. Walaupun setiap saatnya aku akan cuba bisikkan kata-kata rindu untuk arwah mak. Tapi tak pernah salah pun untuk merindu.

Macam biasa, Dia tahu semua.

Selamat menyambut Syawal. Moga segala janji ibadah yang dilaksana bersama Ramadhan turut dikongsi bersama Syawal dan rakan-rakan yang akan berkunjung selepasnya.

Sekian daripada saya,

Out of words

Tuhan,
terima kasih atas setiap sentuhan yang Kau berikan. Aku masih lemah. Kudrat tak kukuh mana. Iman tergoyah-gugah. Tapi ini akulah; hambaMu. Belum dapat berlari gagah ke arah yang satu itu. Moga walau dengan merangkak begini kompas yang ada akan meletakkan aku sebaiknya pada jalan-jalan suci padaMu.

Amin.

Malam ini hujan sangat lebat

Tapi aku belum kahwin jadi bukan ada suami pun duk menonton tv sambil mengunyah kokocrunch di sofa bersama aku contohnya. Just nak cakap, aku suka hujan.

Topik lain;
Sepanjang hari aku duk wonder kenapa redup dan mendung saja. Semalam pun time duk intai-intai dan jenguk pandang langit memang dah tenang-tenang macam tak ada angin yang bertiup. Pokok pun diam-diam saja.

Persoalan utama;
Lailatul qadr kah? Heh.

Peringatan penting;
Ramadhan dah nak pulang.

Aku semakin hari semakin serius. Pertambahan matang lagi agaknya.

Paroxysm

Kadang-kadang bukan semua perkara kita dapat kawal. Ada yang hanya boleh dilihat tak boleh disentuh. Ada yang boleh disentuh tak boleh dirasa. Ada yang boleh difikirkan saja tapi tak boleh dilaksana. Ada yang kita mampu tapi kita tak mahu. Ada yang kita mahu tapi tak dapat. Ada yang memenuhi kehendak hati tapi tak sempurna.

Dan macam-macam lagi. Dan kebanyakannya datang dengan tiba-tiba. Kau tak dapat nak jangka. Tak dapat nak agak. Tak boleh nak sedia macam nak makan nasi yang diawali dengan bismillahirrahmanirrahim pun.

Pang! Terus kena dan kau pun jatuh terduduk.

Kalau main congkak;
belum sempat nak habiskan susunan buah guli.

Tired

Hari-hari kau mengeluh penat. Lelah nak hadap macam-macam yang dunia tawarkan. Pameran yang ada kau pandang dengan sebelah mata saja. Sebab kau rasa macam sudah tak mampu nak hiraukan banyak lagi. Jadi, kau buat keputusan untuk perbanyakkan tidur.

Tidur, tidur dan tidur sampai lebam. Tapi yang menjadi kemusykilannya bila lecturer mula mengajar saja terus nak tidur balik.

Puasa sangat kurus. Tapi tuan punya badan tak kurus-kurus.

Lepas tu kau jumpa macam-macam ragam manusia. Kadang-kadang yang paling dekat pun boleh jadi macam tak kenal. It should be a common sense. Semua patut sendiri faham etika masing-masing. Tapi kalau secara praktikal kau dah terbiasa dengan habit sebegitu, maka begitulah perkara yang akan kau bawa sampai mati. People; please learn. Be wise. Cuba fahamkan situasi dalam kasut orang lain juga.

Apa yang kita semua perlukan sebenarnya sifat hormat.

Saya sebuah karangan

Saya mula rasa bosan. Bosan dengan perkara-perkara yang lame. Jadi hari-hari saya cuba buat kelainan. Setiap undangan untuk menterujakan minda/perasaan saya, akan terus saya laksanakan walau dengan hati yang khuatir. Sedikit saja. Bukan khuatir yang bisa mendetakkan jantung, cuma sekelumit rasa yang mari itu.

Awak. Saya macam orang lain juga punya perasaan cemburu dan pesen tak boleh terima sesuatu benda yang saya tak suka. Lain orang lain cara dibesarkan saya tahu. Tapi bukankah adab itu perkara yang boleh difikirkan dan dipelajari juga. Kalaulah semua boleh belajar menghormati sesamanya. Belajar untuk tidak hanya mahu untung seorang diri. Tapi bagus juga mungkin; mati kan tak ada orang lain teman.

Faktanya satu saja: saya alegik ulat dari kecil lagi. Dewasa ini saja mula menjinak diri supaya tidak bereaksi lebih dan mempamerkan gelagat tidak sepatutnya. Saya kan sopan.

Saya cuma manusia biasa. Masih sangat jauh dari paras sempurna. Saya orang baik-baik. Kadang-kadang kena pijak. Jarang-jarang sekali ada juga lakukan perkara yang menyakitkan hati manusia sekeliling. Sedaya upaya saya cuba untuk dekat dengan Tuhan. Tapi itulah, suka sangat melayan duniawi. Saya juga hanyut tapi selalunya ada bot penyelamat suruh saya bacakan kalimah-kalimah suci dan mencium sejadah sepuasnya.

Hari-hari pun rasa macam palat. Fakap and so on. Nak buat macam mana lagi. Saya cuma tahu ikut flow, pastikan cukup makan, jaga kebersihan dan tingkahlaku yang mana boleh, tidur secukup dan melangkah mana perlu. Tapi benar saya selalu saja lebih tidur. Maaf. Saya cuma mahu hidup selagi Tuhan mengizinkan saya untuk ada di sini.

Jika mati itu dekat/datang, maka saya harap ramai yang akan datang untuk pengurusan jenazah saya. Ramai yang akan mensedekahkan bekalan untuk akhirat saya. Keluarga saya jangan terlalu meratapi pemergian saya dengan kekecewaan harapnya. Rakan-rakan pula maafkan segala tuturkata yang saya terlanjur buat sebelum ini. Saya tahu, setiapnya dihisab Dia.

Moga kubur saya aman dan tenang. Sejuk-sejuk saja.

Selamat berbuka!

You need to know this

Kelmarin I tak mandi pagi. Pergi kelas 815am dan 1030am berbekalkan wangian neroli jasmine saja. Jam 1142pm baru enjoy mandi yang pertama untuk 18ogos2010. Tapi hari ni sumpah I mandi sebelum ke lecture math tu walaupun bilas semua tak sampai 5minit.

Demam oke!

I'm calling 911

Aku tak rasa hidup macam satu kepuasan sangat lately. It's more to feeding others need. I used to feel great giving them the spaces they need and all. But myself is not really enjoying the habit anymore at the moment.

The comfort zone is not here; had said bye-bye to me last freaking sundays and I hate that. Sundays, not mondays. You know; garfield hate mondays. But just because we share the same belly size does not mean everything has to be equal, aite? I hate sundays. Because sundays were suppose to be the day for you to enjoy and have fun; not wasting every tiny bits of your energy to think about the wasted time not doing anything fun. Duhh. Memberatkan kepala dan bahu saja weh! You know, head and shoulder. Well, this one is no commercial. Head and shoulder company did not and would not pay me for mentioning the name in here after all. But if they want to, I don't mind. Oh, before things worsen; I would like to state here that I did not hate garfield for this. I love him and never got enough of his silly-billy attitudes. And lasagna.

I hate nodding to my inner self that life's like this now. I hate to feel insecure and all these fakap feelings I would like to throw in the bins really got to vanish away with a zaap using my so-called-super-mind before my head explodes.

I need to be fed too you know. Like yesterday when my body system kind of rejecting everything I throw into my mouth. And getting nauseous the whole day today.

Am struggling hard. But likely I'm gonna lose myself soon.
Gaaa. See, attention seeker I am?

Pfft.

Hai awak

Saja nak cakap hai.

Tapi taknak cakap bai.
So, macam mana?

Ringkas, padat dan mampat

Macam haram perasaan ni.

Peh, nak bunyi brutal je.
Oke, jangan banyak bunyi.

Senyap sunyi tak ada bunyi. Burung pun tak berani nak kepakkan sayap. Angin yang nak lalu lari bertiup ke tempat lain. Muzik yang selalu didendangkan pun tak kedengaran langsung. Ipod automatik terus habis bateri macam magik. Katil yang kalau nak panjat akan ada bunyi keriuk-keriuk pun diam semacam. Kaki yang suka tendang-tendang dinding yang penuh dengan hamparan kata jiwa sopan tak bergerak. Nafas pun tak ada degup detak dupdapdupdap berombak kat dada ke apa.

Macam kalau mati. Bunyi talkin saja sayup-sayup kedengaran.

Aku ni pemalas rupanya. Baru mengadap latihan math III setengah jam dah mari berzillion perasaan merapu dah. Mungkin aku perlu tidur.

Bai!

Writing the randoms

Menulis bagaikan satu terapi untuk hidup.

Seperti tidak cukup gula untuk mengepam sel-sel darah merah jika dakwat dibiarkan kering tanpa makna. Hidupnya bukan macam baca skrip drama. Ia lebih kepada pementasan teater. Rancang dan lakukan. Atau spontankan saja efek yang wujud. Sudah tak boleh diundur macam perahu. Dia hanya boleh berdalih pada ketika yang memerlukan. Dibenarkan bertopeng hipokrasi bila mahu; terutamanya bila sudah tak mampu menghadap realiti sebetulnya.

Dan yang ini tak punya alat kawalan jauh untuk diberhentikan ataupun untuk putarkan semula babak-babak filem yang mahu diulang-tayang/ubah-betulkan.

A past is a past. Jadi sebolehnya setiap momen yang berlalu, dia catatkan dalam helaian yang ada supaya nanti satu masa itu tiba, dapat dibelek rujuk untuk tips-tips baik-pulih; bila hati merusuh di luar kawalan/tak tentu hala.

Juga selaku bukti kewujudan yang dia pernah hidup--di situ.

Hello goodbye

Selamat menyambut Ramadhan Al-Mubarak. Harapnya puasa itu penuh ketenangan. Mulut 24/7 berselawat. Mata tidak menggatal. Quran dibelek baca sekerap boleh. Tarawikhnya disusun sebaik mungkin. Dan iman diperteguhkan olehNya.

Bangun pagi hari-hari buat nota siap-siap dalam diri; nak hidup bermakna atau jadi orang bodoh. Moga Tuhan pelihara saya dan awak semua daripada azab dijilat api neraka kelak. Moga dipermudahkan urusan kita yang tak mahu serik mencuba ini. Amin.

Kamu mahu apa-apa pintalah dari Dia. Dia itu Maha Mendengar, Maha Pengampun, Maha Mengasihani. Dan segala sifat yang baik-baik tersirat di balik nama-namaNya. Segala pujian milikNya. Daripada Dia kita datang dan kepada Dia jugalah kita akan kembali.

Wallahualam.

Kaki tendang dinding: first day perut agak sedikit mengada nak lemah-lemah. Apa ingat kalau mengada dapat kepsi free? Tak weh.

Rebel

Hari ini kau cakap kau rasa macam nak lari dari semua orang. Tak ada orang faham kau kata. Masing-masing tenggelam dalam hal sendiri. Kau lemas tapi tak ada orang datang hulurkan pelampung keselamatan untuk kau gapai. Terjengket-jengket kau panjat kerusi cuba dapatkan belon yang terlepas dari tangan bebas ke udara, tapi tak ada juga orang nak bantu pakai tangga bomba.

Hari ini kau rasa nak jerit kuat-kuat tapi tak mampu. Mata kau sudah bergenang air. Dahi berkerut-kerut menahan. Kau telah toreh keluarkan hati yang dulunya menjadi pendinding dari kau laksanakan banyak dosa. Sebabnya hati yang dulunya kau agung-agungkan itu kini sudah dicemari dakwat hitam legam. Kau musykil apabila yang keluarnya dakwat merah pekat mengalir membasahi tanah gersang.

Hari ini kau mati.

Death is certain

I would love to write yesterday, but words are gone. My mind was blocked. Clueless of what to do. Even now, after a long 9-hour sleep I still have the problem to focus on things.

I have a big heart. This heart I filled with many things around. My family, my friends and even strangers I met on the road.

And yesterday, one of my besties father got a call from Him. This girl I love, she said she needed to be strong but not knowing how. Her mother, her sister; everyone cried. So she cried along with them.

Before I go to sleep, we texted each other. She said something like this;
My life has changed. At this moment, I should be on my flight to perform umrah with my parents. But I know, ayah didn't miss his flight. He is on his flight to heaven.

Al-fatihah.

The Father; I L Y

One fine day.
Me: Ayah, kenapa suka Mercedes? Kenapa tanak BMW ke?
Ayah: BMW ni lebih sesuai untuk orang-orang muda gitu.

While watching The Fast and Furious.
Ayah: Dulu-dulu ayah buat la gini ni. Baru la bila selekoh tu smooth. Tapi tayar la haus cepat.

When panic striken.
Me: Ayaaaaahhh. (rushing towards master bedroom). Lipaaan besaaarrrr . . ! !
Ayah: Laa. Ambil spray ke. Telangkup dengan apa-apa ke. Ketuk ke sampai mati.
Me: Takuutt.
Ayah: Kecik jela lipan nye.
(Lipan mati kene lenyek lumat dan dijauhkan dari pandangan)

It's 10.45pm local, 1st July 2010.
Me: Ayah dah wish birthday kakjuli?
Ayah: Em? Belum.
Me: Birthday kakjuli hari ni la ayah. Hehe.
Ayah tenung jam.
Ayah: Sekarang ni dekat-dekat pukul 3 pm la kat sana kan?
Me: Ha'ah.
Ayah bangun dari kerusi cepat-cepat beredar dari depan tv.
Bunyi keypad handphone ayah: Tit tit tit tit tit tit. . .

Once.
Ayah: Dulu pernah ramai-ramai bakar kereta sorang ni. Dia cari pasal. Lepas tu dah ready nak cucuh api kat rumah dia pulak. Tapi tahu-tahu dia ada ayah sakit dalam rumah tu. So, tak jadi bakar.
(harap-harap ni memori ciptaan aku je, sebab ingat-ingat lupa)

Now.
Setiap minggu, ayah jadi tuk guru ajar kawan-kawan baca Al-Quran dengan tajwid yang betul. Anak murid dan tuk guru lebih kurang sebaya. Jadi bila diorang salam nak cium tangan, ayah segan; nak tarik tangan tapi mostly tak sempat sebab diorang lagi cepat. Kadang-kadang terserempak jumpa mana-mana pun diorang salam cium tangan juga.

Bila tuk imam masjid besar ada hal lain tak dapat nak laksanakan tugas di masjid, ayahlah orang yang dipercayai sebagai pengganti untuk mengimamkan saf. Malam-malam ada ahli-ahli rukun tetangga yang berkawal sukarela cuba menjamin keselamatan kawasan perumahan kita. Ayah lah pengerusinya.

8th June 1949; he was born to see the world. Growing up, he loves to play with tools. He is the living McGyver. We never bought new washing machines. He took the ones from the bins and transform them into a good shape. He can be a plumber. He can be an electrician.

Ayah dulu-dulu garang. Tapi aku sorang dalam siblings tak pernah kena rotan. Pernah ramai-ramai sibling duk main badminton kat laman depan rumah bising-bising. I guess ayah pening kot petang tu dia tidur. Tiba-tiba ayah keluar patahkan raket sorang-sorang. Haha. Lepastu dia patri balik raket-raket tu. Esoknya semua orang kembali main bersuka ria.

Kopiah tak pernah hilang dari atas kepala. Melainkan,
Ayah: Ayah nak pecut laju-laju ni geram dengan motor tu.
(cabut kopiah letak tepi)

And he boasted from time to time with his friends.
Ayah: Ambo umur lebih 60 doh tapi ubey takdok pung. Demo ni penuh putih supo tuo bena doh. Hoh, demo pung. Tengok nih.
(sambil cabut kopiah dan tarik-tarik rambut yang hitam)

I love you dad. For everything you do; now, yesterday and tomorrow. I'm sorry for all my numbness years back. I guess the memories come to live again now; being your youngest like the good old times. Cuma bezanya dulu-dulu semua ingat anak bongsu ayah ni lelaki. And I'm glad I spent most of my holiday at home--to treasure the moment staring into that deep old wrinkle eyes of yours.

Miss you already. So, ayah, adek nak kereta boleh?
Heh. Macam la ayah pandai baca blog-blog ni. Blog aku pisang dia tarak tahu. Itu roti pisang dia ada makan la.

Diam

dia tak telan.
dia luah.
dan yang paling sakit.
adalah bila.
dia telan apa yang telah diluahkan.

biar dimatikan rupa wajah
dia tahu,
dia sedang mengorak lagi setapak
yang di benci orang2
yang dipandang dengki orang2
yang akan dicaci maki orang2

lurus.
kata mereka.
tapi,
bukan salah dia!
dia terlalu daif dengan sekelilingnya.
terlalu putih dengan setiap satu pandangnya.
terlalu naive.

bukan salah dia.

ajarkan setiap satu sudut di setiap pelosok ini
ajarkan satu satu biar terang tak dilindung awan kelabu

biar yang kelam di tenggelamkan sepi.
biar yang timbul tak berduri lagi.

maka adanya kata
perjalanan itu sendiri satu pengajaran






diam.

Perca jiwa seorang penjiwa yang dicedok dari sini.

Aku lebih suka cakap 'otak saya sakit';

daripada cakap 'saya sakit otak'.

Bohonglah kalau cakap aku tak pernah hidup susah. Bohong juga untuk cakap aku tak pernah hidup senang. Aku terlalu terbiasa dengan kesenangan lah yang bila sekarang ni dah jadi susah sikit pun dah kelam kabut. Bila begini mulalah macam tak sedar diri nakkan mak kembali.

Kalut melalut.

Tuhan, genggam aku baik-baik.

Selamat nisfu syaaban.

Kuantan

Besok aku dan tiga lagi gadis akan ke sana dari bandar baru bangi berkenderaankan sebuah kancil turbo bagi memenuhi jemputan teman lelaki salah seorang gadis merangkap driver dek adanya kenduri perkahwinan kakaknya.

Semua geng sangap nak makan gulai kenduri.

Akan bermalam di mana-mana yang sudi dan pulang esoknya. Moga berkesempatan untuk bertempik meraung meninggalkan kesan tapak kaki comel-comel di Teluk Cempedak.

Belakangan ini, terlalu banyak fikir pasal mati. Heh. Doakan perjalanan kami selamat-selamat saja.

Sekian.

Silence isn't always golden

Aku suka layankan jiwa-jiwa parasit yang ada dengan perkara remeh. Supaya aku sedar keberadaan yang tak mungkin akan mendekati paras sempurna ini akan senantiasa menjadi bayang-bayang hidup yang tak akan henti berlari. Jikapun lelah mendatang, akan aku berhenti meneguk air sebotol dua dan meneruskan larian ini.

Aku tak mahu ditangkap dalam ruang-ruang yang menjerat. Aku tak mahu dilihat dangkal; dan aku tahu kepandaian itu sebenarnya juga subjektif. Tiada ketetapan selain apa yang Tuhan katakan. Lain-lain hanyalah bagai suatu pameran olok-olok yang bila-bila masa saja akan musnah.

Aku seorang pembenci. Aku benci akan kekecewaan. Kecewa adalah suatu perasaan yang boleh membunuh ketenangan yang aku cuba suburkan dari benih paling molek di tanah yang subur hijau ini. Yang kini pada mata kasarnya sudah gersang; kekeringan. Secara halusnya tak ramai yang dapat melihat. Manusia kadangkala/selalu suka menerbitkan perasaan yang celaka terlebih dahulu sebelum mula menggunakan akal sebaiknya.

Aku juga berpunya dan melontar kata carutan. Hati sudah bukan macam baru keluar dari perut ibu yang mengandung sembilan bulan. Tompok-tompok kecil ada kemungkinannya sudah bercantum menjadi lautan dakwat hitam. Percubaan demi percubaan untuk membaik-pulih sistem-sistem yang tergendala dilihat sebagai suatu agenda yang benar amat susah. Sangat. Dan orang kata cinta itu bisa mengubatkan segalanya.

Aku hidup bagaikan hanya roh di awangan. Aku bosan dengan penantian. Setiap detik yang berlalu aku isikan dengan oksigen percuma yang terdapat dalam udara. Tangan aku masih terhayun kosong. Cuma adakalanya aku genggam balang kaca lutsinar itu kuat-kuat sambil cuba menangkap bintang di jendela yang terbuka pada malam hari.

Mungkin aku sengaja berpura-pura seperti seorang manusia tipikal yang lain supaya tidak dipandang terlalu janggal. Tapi aku tak perlukan anggukan atau gelengan manusia-manusia yang tak pernah cuba nak tenggelam dalam perasaan sendiri; yang tidak pernah erti apa-apa untuk memberi kata laluan rahsia dan lampu hijau sebesar tv plasma untuk aku meneruskan larian yang berpenghujungkan/berpenamat mati ini.

Wang adalah suatu faktor yang menggigit dalam sebuah kehidupan melainkan kau punya gaji ber-angka lima secara bulanan dengan hanya memetik jari. Jika-jika hanya diluangkan masa untuk berfikir tentang duit. Masing-masing punya obsesi sendiri, punya kepercayaan sendiri. Dan aku berlalu dari situ setelah berjam-jam melelehkan airmata yang membebankan. Sedikit lega. Tetapi yang tersisa ini masih berat untuk diangkut hanya aku.

Sekali fikir aku rasa macam orang bodoh. Tapi berkali-kali fikir rasa beruntung pula untuk masih berpeluang menghirup oksigen manja-manja macam ni. Walau mungkin ada masanya atau kesekian kalinya atau setiap masanya dikorbankan saja hati yang sudah sompek ini untuk menanggung sakit manusia lain, aku tidak dapat memberi alasan untuk menjawab pertanyaan mengapa perlu begitu.

Tida apa yang perlu dikisah jika-jika rintih aku tak ada yang mendengar. Sebatian hidup seperti ini bukan benda asing. Aku selalu skeptis belakangan ini. Dan aku dapati karakter ini bagai memberi nafas baru dalam diri yang terasa semakin hilang dan mendap ini.

Heh. Macam mengada-ngada pula aku rasa bila catat contengkan ayat-ayat sebegini.

Chill. Aku penat. Aum aum.

Saya belum mahu mati

There's a lot more to accomplish.
To achieve.
To touch.
To reach.
To hug and feel.

I don't wanna die yet.

Saya benci gastrik. That's the hatred left in me.
Lain-lain semua cinta.

Perut, sila bertenang. Otak, jangan hilang fokus. Muka, jangan berkerut sangat. Tenang-tenang saja. Fuhh. Bila tamat cuti dua bulan dan masuk ke arena pembelajaran kembali beginilah gayanya. Macam nak mati. Tapi taknak mati lagi.

Bye.

Aku juga pernah membilang satu sampai sepuluh

Dan aku jadi banyak cakap. Aku akan cakap banyak-banyak melalut dan merapu. Kemudian diam dan berfikir dua-tiga-jenak. Kemudian aku cakap banyak-banyak lagi. Sampai banyak tahap aku cakap sorang-sorang berfantasikan ada kawan yang mendengar dan mengangguk sama. Lepas tu aku akan diam pula banyak-banyak dan tenung sekeliling. Lepas tu mengeluh. Lepas tu jadi bangang.

Hee. See how trouble my writing looks nowadays? Macam pesen budak tak reti pakai otak dah. Berterabur semacam.

Dulu membilang pakai jari. Sekarang pun pakai jari lagi nak tekan kalkulator. Life is still the same. Kau masih dalam bot yang sama menyusuri denai yang sama. Cumanya it is up to you nak baikpulih cantikkan bot itu kasi sempurna atau nak biar saja berkulat berlubang dan kau tenggelam. Dan lemas lalu mati. Atau kalau ajal lambat lagi; adalah bot penyelamat datang angkut kau ke tebing.

Aku mahu dakap diri saja. Kalau berfikir banyak dan menjadi kurius boleh buat kau kurus; aku adalah super-non-ordinary. Tentu dah lama aku boleh jadi manusia terbang.

Aku pernah membilang satu dua tiga

Aku juga pernah mengeja abc dan alif ba ta.

Zaman kecil dulu 'everything seems so fine!' (dengan gaya protes suara terjerit-jerit angkat tangan naik atas). Senang nak perapkan otak dengan agenda-agenda baru. Nak sesuaikan diri dengan sekeliling yang walau asing macam-manapun akan jadi mudah. Sebab mungkin tahap kesucian diri sangatlah tinggi. Jadi tiada prasangka. Tiada perasaan negatif dan sebagainya.

Tapi kehidupan yang kekinian bisa melahirkan peristiwa/perasaan yang kerapnya terlalu sulit untuk saling diprediksi. Dan aku benci itu.

Benci aku subjektif. Hatred is also a good feeling. Dan aku mulakan aktiviti dengan membaling batu ke dalam kolam berisi air. Aku pandangkan riak-riak yang terwujud. Aku baling dan amati lagi sampai mati.

Terlalu banyak kekangan; dan aku tidak gemar begini.

Halangan adalah seperti sinonim dengan kekecewaan. Dan aku selaku manusia biasa-biasa; ordinari yang suka pasang angan dan harapan seperti mahu menggantung kelip-kelip di langit malam sampai siang-hujan-dan-pelangi-keluar contohnya; setentunya berasa tersangat gusar untuk bertembung mata dengan agenda-agenda sebegini.

Sesak.

Nigthwatcher (Pesen Berjaga Malam)

Belakangan ini aku susah nak fokus. Backbone alhamdulillah sihat je sebab mampu tidur dengan pelbagai gaya meniarap, menelentang, kuak lentang, gaya bebas dan sebagainya. Cuma lenguh-lenguh pada masanya. Kaki masih sedia menunjal pedal minyak setiap hari dalam cubaan membakar wang ringgit berupa petrol. Adrenalin ketika memandu masih tinggi dek belum sampai tahap kecekapan maksima lagi. Perut macam biasa lah pada tahap kemerapuannya yang sengal-sengal begitu. Contohnya setiap tidak lebih dari empat jam aku harus makan sesuatu yang boleh menjamin kenyang walau untuk sekejap.

Letih amat amat amat. Bau pagi waktu subuh sangat yummy. Mari kita tidur. Betapa sudah lalok dengan penangan sepapan petai semalam, aku eja 'night' pun dah salah. Petai, jangan buat saya benci awak boleh? Busuk-busuk awak pun sedap. Oke, merapu lagi sekali. Babai.

Life Is Still Not What I Thought It Was

Hate to have a thought on life. Because it goes on and on and on. Better to think on death. It is certain; just not gonna know when and how. Looking back, I see the childish me. Looking upfront, I try not to hope on things I am not capable of too much. But then it occurred to me that if I stop on taking chances to do things I never thought of doing; then it will be such a waste.

And blah blah blah I goes on blabbering. It is a never-ending list thinking about the future ahead. About those you are not certain about. The ones you have to make-up yourself pretty well before heading into them. And again and again the list goes on.

I told myself deep--'just a little more time, a little more hopes to crash and you gonna be fine'

For now; I'll just be good and nice.


Oceans and skies.
Failures and tries.
Please find me.

Reasons and excuses.
Miracles and changes.

I'm still wishing for all my wishes to come true;
because you raised the dead in me.

Untuk Hidup; Aku Sudah Lemah

Sebenarnya terlalu banyak kata-kata yang terbuku, tapi aku cuba letakkan emosi/perasaan itu jauh-jauh. Ada masanya kita akan cuba berlari dari realiti. Seperti cuba untuk hanya hidup di alam mimpi. Tidak, aku tak mahu mati. Masih terlalu banyak sisa berbaki yang aku perlu gagah teruskan. Aku belum pergi Rome misalnya.

Kalau nak ulas pasal hidup, heh. Dah terlalu banyak aku mengomel pasal ni. Tapi macam apa kau tahu, hidup itu hidup. Kalau nak hidup kau kena hidup, jangan matikan diri dan buangkan diri dalam tong sampah. Sekali-sekala nak menyelam dalam lautan yang dalam. Cium dasar kendian bangun ambil nafas kembali pun tak apa. Jangan buat selalu-selalu, nanti mati betul-betul.

Suapan jiwa adalah perkara yang penting. Kalau makan nasi boleh bikin kau kenyang di perut, tapi kau masih rasa kosong kosong kosong, itu maknanya kau dah ketinggalan sesuatu. Mungkin kau malas nak akui, tapi kalau ditinggalkan begitu saja parah akibatnya. Contohnya membaca bait-bait isi Al-Quran sebab Tuhan itu ada.

Memandang dunia sekarang buat aku sakit hati. Sakit hati sebab aku masih orang-orang kerdil yang suaranya tidak didengari umum. Nak memberontak pun bukan ada orang nak palingkan muka pandang bagi perhatian untuk kesekian kali. Ibarat hanya seperti kucing-kucing jalanan yang tidak mengganggu. Atau macam angin yang tidak berbau. Kau pandang dan terima saja, tapi kau tak ambil pusing pun.

Dulu aku pernah sematkan. Aku nak jadi manusia yang mampu menyentuh hati semua orang. Tapi kadang-kadang hati aku sendiri pun aku rasa jauh. Terbawa-bawa tak ada pegangan. Ada hati nak berimpian bagai, pfft. Tapi harapan tetap harapan. Kalau dah tercapai itu sudah jadi pencapaian.

Ada sesuatu yang jauh, tapi aku mahu. Sangat susah nak kejar, sebab aku tak mampu. Tapi tapi tapi, semuanya ada tapi. Kita hidup dalam kebarangkalian. Dengan kebarangkalian-kebarangkalian inilah kau terus cuba untuk percaya pada yang kurang pasti untuk hidup. Sebelum kau terus melangkah pada yang kurang pasti, pegangkan kemas-kemas apa yang pasti terlebih dahulu.

Akal adalah objek untuk menganalisis baik buruk bergantung kepada kemampuan kau. Semakin banyak ilmu yang diserap, maka semakin berpengalaman lah kau jadinya. Jangan hanya bergaram dan bergula dalam makanan. Buka mata dan rasailah sekeliling kau. Tak semestinya diam itu setuju. Tak semestinya protes itu membantah.

Oke. Aku dah lapar. Hidup kena bersederhana juga. Harus makan kalau tekak dah mula rasa mual-mual dan perut sudah merajuk. Lupa makan pagi rupanya.

Bye.

Bila-bila Saja Mati Itu Ada

Kematian adalah sesuatu yang kita takutkan. Takutkan mati adalah suatu perkara yang baik. Kerna dengan mengingati mati akan memperteguhkan kedudukan untuk terus berada di jalanNya, insyaAllah.

Dari kecil aku diajar untuk memberi salam dan mensedekahkan al-fatihah setiap kali melalui tanah perkuburan. Dan sehingga kini aku amalkan. Mungkin ada di ketikanya pernah aku alpa untuk berbuat sedemikian. Mungkin kelupaan itu satu ujian dariNya.

Al-fatihah untuk semua yang telah pergi meninggalkan kita. Moga-moga dengan begini akan ada generasi seterusnya yang turut mendoakan kesejahteraan kita di sana.

Baru-baru ini berlaku satu kematian. A friend of mine who is beautiful at heart, kehilangan bapa saudaranya yang pergi menyahut seruan Ilahi.

Al-Fatihah.

Dan hari ini, 4th July--genap enam tahun pemergian mak.

Menjadi pegun adalah suatu hobi yang enak



Satu: Kaki aku, seluar polkadot, seekor kucing berbulu-putih-gebu: putri, selipar cap jepang.

Dua: Seluar polkadot dan putri si kucing berbulu-putih-gebu.

Tiga: Katil bertilam empuk, baju-bajan baru angkat dari ampaian, majalah atas karpet, beg troli hensem, air untuk diminum.

Lokasi: Rumah makchik|pakchik, Seri Kembangan.

Waktu: Saki-baki cuti semester hujung tahun 2009.

Tapi lagi enak bergumpal under the duvet dengan suhu rendah atas bantuan penghawa dingin yang menempek di dinding merah jambu pekat di malam hari.

Gnite world. Gnite romeo (if any). Juliet wants to sleep.

Today; 1st July is My Kakngah's Birthday

1st july 2004 was my 24th bday.. i was carrying Aisya inside me at 6.5mths.. it wasn't really a happy day, but i pretend to be cheerful..

that morning, since it was my birthday, i wanted to cook bubur kacang, as i never did that before. i asked mak to tell me the steps. while i was cooking, i saw mak wasn't looking usual. she was not as cheerful as the previous days.

i finished cooking my 1st bubur kacang ever. but i didn't taste it. i went back to be with mak. she was on steroid for 5 days already. but that morning, steroid wasn't working for her anymore. she started to frown, fighting back her headache.

i feed mak with nasi tumpang, a special breakfast you can find in Kelantan. she ate little. i knew she was not feeling well. she said she wanted to lie down. i was with her all the time.

during lunch, mak doesn't have the appetite to eat anything, eventhough she asked for ikan geli goreng cili. while we were having lunch. i heard mak vomitted. i ran to her and helped her. i started to cry but tried not to let her see me. i knew she was suffering from her headache. i asked her to eat something and she agreed. i fed her biskut cream krakers and nescafe O. that's all she could afford.

since streroid could not held anymore, i went to the hospital to ask for another meds. mak's doctor gave us morphin, much stronger drugs. she had it but her body could not tolerate. she vomitted again and again. when i was doing my Asar, i cried endlessly. my telekung was soaked. but i never showed my sad feeling to her. i dont want her to feel worse.

after isyak, she told me she couldn't hold the pain anymore. she wanted to go to the hospital so that doctor could do something. i couldn't hold my tears anymore. we called the ambulance and off she went to the hospital. she was admitted.

4th of July, at 4am, she passed away in her sleep. Allah loves her more. we can accept the fact. we are destined to have a very lovely, caring, superb mum, but just for a while.. we are still grateful, aren't we? because we still cherish our mum although she was no more with us.. and we will always talk about her, what she loved and what she liked to do..

al-fatihah to mak.. may you rest in peace, may we meet in heaven.. and you know mak, i never tasted my 1st bubur kacang, because it was so tasteless just like my feeling..

-----------------------------------------------------------------

Nota dari facebook beliau. In a sad tone she jotted them down recalling those moments with mom that day. But I believe she is indeed happy right at this very moment and onwards. Enjoying her new age-era ;) Cheers. Selamat Hari Kelahiran ke 30 kakak-ku Juliana MY. Longing to see you and ask for my pressies, haha.
-Adek.

There's too much love that I gotta spread them away

Cinta bukan perkara mudah. Jika kau kurang cinta maka kau bermasalah. Jika kau punya cinta melebih-lebih tiada tempat mencurah kasih juga suatu masalah.

Terlalu banyak cinta. Jadi mahu disebar-sebarkan. Seperti hari-hari berdoa agar dunia lebih mengerti cinta. Bukalah kamus. Belekkan ia. Ertikan apa yang kau lakukan sekarang ini, adakah punya pengaruh cinta?

Hati aku sakit. Disiat terlalu lama akan sakit juga rupanya. Cinta bagai telah membunuh nafas jiwa yang aku pelihara.

Hilangkah hati bila masanya mati?
Bila sekeliling bebal dan terlalu tidak mengerti?

Tuhan, sungguh kami hamba yang lemah. Ampunkan dosa-dosa kami. Dosa kedua ibubapa kami. Dosa keluarga kami. Dosa guru-guru kami. Dosa sanak-saudara kami. Dosa rakan-rakan kami. Sesungguhnya kami ini pelupa dan tagihkan belaianMu.

Amin.

Sebab mengapa kita perlukan sebab

Secara automatik, apabila seseorang yang disukai dalam diam dupdapdupdap, diusha setiap hari tatkala beliau pulang dari kuliah, manusia yang buat kau mengigau mimpi tak kira siang malam, tidur sedar sehingga mengunyah nasi pun macam lut tak lut giginya walhal minggu lepas dah pergi plaster sama tempat yang berlubang dekat klinik doktor gigi kawan ibu saudara makcik jiran depan rumah yang juga ada anak lelaki hensem lagi kacak bergaya - bertentang mata dengan kau walau sesat pun rasa macam nak pitam empat ratus tujuh kali kemudian kau nak bila kau jaga celik mata semula dia masih duk tenung dua biji bebola mata kau yang duk tahan daripada terkedip-kedip tak tentu pasal sebab nanti rugi la pula saat-saat momen indah seperti itu terbazir sebegitu sahaja.

Sebab orangputih kan kata, 'every seconds count'.

Tak jadi aku menulis novel cinta, sebab nanti melalut macam entah apa-apa. Sebenarnya nak terkucil ni, sebab tu menaip tak tentu arah.

(Cepat-cepat tekan 'publish post' sebelum berlari-lari comel ke arah bilik air yang bersih berkilau sebab petang tadi dah cuci dengan dynamon sebab malas pergi cari cecair pencuci bilik air yang kemungkinan besar tak ada pun walau cari ke segenap sudut bilik sebab dah lama duk asyik pakai dynamon)

Sekian.

Peristiwa Subuh

Terasa wajah macam kurang serinya bila ter-burn subuh normal jadi subuh paranormal seperti bertukar menjadi gajah, dinosour bersayap dan tak bersayap serta trex yang bergigi comel kepala besar tangan kecil.

Jadi hari ini, aku rancangkan sebuah kelainan untuk dicoret sejarah.

Perut aku dah usap awal-awal minta bertenang dengan belaian se-mug bancuhan susu tepung anlene. Tapi aku degil biarkan se-mug susu tersebut sejuk di bawah putaran kipas yang ligat. Lewat lebih satu jam dari waktu perut mula mahu bermanja-manja.

Azan subuh tadi buat aku teruja. Aku berwudhuk dan mendirikan solat. Aku diamkan diri lama di atas sejadah. Aku bukakan tingkap bilik dan aku teguk bauan pagi yang bisa merakamkan sejuta filem bisu dalam benak aku.

Ketenangan. Aku mahu tidur puas.

Bobok dulu ya?
Selamat.

Cahaya tidak selalunya terang membutakan

Ada juga cahaya yang suram-suram sahaja;
ada yang malap-malap tak tersengaja.

Dan cahaya kegelapan,
tidak menerangi apa-apa pun; apatah lagi memberi harapan.

Cara-cara menurunkan berat badan

Serius aku tahu tapi malas nak taip. Nak buat lagi la malas. Oke. Tu je. Faktor mengundang kepada kegagalan menurunkan berat badan.

Heh. Hak ptuihhh-

I don't need a reason to miss you

From time to time, I told myself that I gotta take life seriously here and there. I need not to have doubt about things I have desire and love on. If I got nothing to save, my life will be doomed. It's the responsibility that has taken a lot of account in me. Just like death has taken place on people; I wouldn't succeed if I did not put my soul and trust in things. To believe and put your whole trust, I guess; is a very powerful thing.

Visiting you at the graveyard really gives me something special. It's a feeling no one can ever have but me. Because this is a story of you and me, not theirs. Cleaning all the bushes away. Sprinkling the water on the soil. Kneeling on my knees, I wish I knew better how to regain all those feelings I have for you and talk nicely in the prayers; but the words just did not come out pretty good. Moving both of my hand and placing them in the air just nice were the only thing that made sense to me. Everything else just stuck inside the throat.

I saw the sister's tears running down her cheeks. I wish I could do that. I wish I could whisper to you just like what I used to do during a few years back; when the soil was still wet. Grabbing the big cactus there and wishing it was your hand I am holding. With puffy eyes, red and sore, I was such and idiot back then; immature me.

I guess I am too long for a grip now that I miss you 24/7.
al-fatihah

Bukan kaku

Cuma gusar untuk mempamerkan perasaan sebenar. Khuatir jika-jika bila dikumpul semuanya, akan dijadikan pameran gelak-tawa bagi mereka-mereka yang tidak pernah cuba untuk mengerti hidup.

Hidup ini terlalu luas konteksnya. Dan selaku hanya secebis dari koyak-koyak dunia yang tinggal, aku hanyalah objek picis untuk ditonton belek sebagai sebuah contoh, ditayang selaku teladan dan sebagainya.

Bukan aku tidak bisa bernafas lagi. Cuma lelah semalam tidak lagi hanya semalam. Ia berterusan mengekori bak bayang-bayang yang mengejar tuannya.

Aku sesak dalam debu-debu tinggalan. Yang tinggal hanya buruk-buruk saja. Semakin ditepis semakin menyesak, menusuk terus melumatkan jiwa yang meluluh.

Hampir mati.

Thoughts of the day peeps (:

There are days when you wake up, you smile, you decide that today will be a good day so you try your best to put happy thoughts in your head, and it works, half way, because somewhere along that day you stumble upon people who make you sad, people who bring you down either consciously or unconsciously, and your wish for a beautiful day shatters. When this happens – sleep. Sleep is an aircraft that transports you from one aerodrome to the other. Sleep is an aircraft that flies you from today to tomorrow. Sleep – believing and praying that there will be tomorrow. And the next morning, when you wake up, please smile again, please keep on putting happy thoughts in your head. No matter how many people ruin your day and mess you up – sleep, and wake up again. One day, when you manage to go through a whole day smiling, and you bump into someone who helps you to hold up that smile, so long that all of a sudden you don’t want to sleep, you don’t want to get on the great plane, you don’t want that given day to end – don’t let him go. Don’t let her go. Sleep is an aircraft. A substantial, powerful aircraft. If someone could actually stop that aircraft, delay its flight, and make you smile from morning till night, that person my friend, is your modern-day knight.

-wani ardy

i am full of desire

does that also mean that i am desirable?


kaki menyorok malu segan-segan silu: keh3

deria

aku lihat kelahiran dan kematian. aku lihat kesakitan dan ketenangan. aku lihat kecelakaan dan keajaiban. aku lihat kekhusyukan dan kepuraan.

aku lelah untuk mempamer semua; tapi aku belum bosan untuk menempuh segala.

hari ini aku syukur kerna masih celik, masih mampu menyimpan nafas, masih boleh mendengar; masih dapat menimbang-tara mana yang baik dan mana yang buruk. dan hari esok mungkin tidak menjanjikan seperti hari ini. maka nikmatilah seadanya.

dan bila ada di antara kemampuan yang menyekat, mulalah tidak selesa.

mood: selesema
perasaan: tak best
hati: tak berapa nak tenang
otak: beku
perut: masuk angin
mata: lalok/stim
hidung: tersumbat
lidah: kelat
mulut: rasa nak kunyah
tangan: gatal-gatal menaip
kaki: rehat goyang-goyang



if i could miss you, now could you be missing me as same?
bye.

pengumuman penting untuk menjadi seorang jutawan

aku nak cakap sekarang ni aku ada blogshop. aku pun tak berapa sure kenapa aku ada blogshop. tiba-tiba je ada banyak kain cotton nak jual kat orang ramai,

sila layari sini untuk keterangan lanjut.

sekian, harap maklum kepada kawan-kawan, saudara-mara, awek cun tunggu bas, abang hensem naik motosikal, pak lebai bawa kereta, mak cik timah jual kuih, adik-adik yang nak hadapi spm dan sebagainya.

yang benar,
Anna cun (:

kaki geli-geli: bapak cun nama aku kat kedai blog.

what i wish for today

i wish for a miracle to up-joy my feelings. but then i hesitated to go for the wish. after a while of thinking, i put a new thought in my mind. i wish for all my wishes would come true. as for that, i should not be pulling my own legs anymore on certain aspects. but then, i also realized that there are things meant to be destined to bother me. unless i keep on pushing myself to move forward and on and on; i must be so stupid to waste all this precious seconds not to be thinking about you.

imy-

bila anak saudara saya sudah membesar hebat;



that is aisya and her younger brother faris.
ini baru kisah aisya, bukan si faris lagi.

can't wait for them to be home this coming october;
insyaAllah.

aku semakin kelu untuk berkata-kata

selalunya tika-tika begini hanya akan singgah di waktu kesibukan aku pada tahap puncak. tapi kali ini kondisi aku adalah bersenang-lenang hingga mampu bermain gusti lengan dengan kucing comot tepi jalan.

ini bukan kosong, perasaan itu berisi tetapi memusykilkan etika sedia ada. dan aku bingung dengan diri yang hampir banyak waktu mindanya bergerak menghasilkan ayat-ayat protes, ayat-ayat cinta, ayat-ayat rindu, ayat-ayat fakap yang entah dari ceruk mana datangnya.

selalunya aku akan terus taipkan atau coretkan di mana saja setiap apa yang terbit itu tapi kini tidak lagi. segalanya berbaur kemungkinan. apa yang nyata, ada sesal di hujungnya.

aku menyebut tentang segalanya memungkinkan bukan sebentar tadi? ya. mungkin aku sudah berevolusi menjadi seorang yang sedikit lain dengan seorang aku yang sebelumnya pada gred manusia yang ini dan itu.

masalah tak akan pernah hilang selagi tidak selesai setiap persatu. tiada masalah bermakna kau sudah mati untuk mengakhirkannya. penghujung tidak bermaksud penamat sesebuah cerita.

seperti filem-filem hitam putih lama, penghujungnya ialah watak hero berjaya memenangi hati heroin contohnya. ataupun kebaikan mengatasi kejahatan. penamat adalah bila perkataan 'TAMMAT' menjadi paparan di skrin.

soal hidup dan mati. soal dosa dan pahala. soal syurga dan neraka. soal ibadah dan celaka. semuanya harus difikirkan. dalam-dalam atau ringan-ringan adalah pilihan masing-masing menggunakan kapasiti akal yang sedia diberi.

rupanya aku terlebih berfikir saja dari melaksanakan. jika di awalnya aku tidak punya idea untuk menulis, apa yang terbentang ini adalah pelaksanaan semulajadi oleh neuron-neuron yang tercetus.

dan aku akan terus saja kelu dengan kemungkinan yang memungkinkan jika kefikiran menjadi beban untuk aku melaksana.

ya Rab, terima kasih untuk nafas hari ini, hari sebelumnya dan hari selepasnya.