I don't keep pictures of you, because I put you close in my heart.
And my heart is aching.

Guten nacht

More than an hour has passed and I still don't know what to publish here. And well, you should know by now I have more than five new drafts written in between that.

I am in London by the way. So far so good.


You are the comfort zone I love the most.

'I miss you too, self.'


-- forgot that I have a space here. 

And still a little portion that is visible only to the chosen heart, that hasn't been filled in my heart. 

God, hold me tighter. Don't lose me. Ever.

#21 - All is just because, I

I love everything about the song. The melody, the lyric, the voice, the girl singing. She's awesome.

Take my hand

Many times, I imagine another living person took my hand in his/her and tell me to chill. 

Tell me that I will be safe with them. 

To reassure my heart and soul that they need not to worry about the weight of the world I'm living.

I guess I just need to imagine it over and again still. Because I am shivering and fucking scared. 

This is tiring and I can't talk much nowadays. 

060913 03:11

Pertama kali

Pertama kali hantar pesanan ringkas kat ayah ucap 'I miss you'. Harap ayah tak panik dan kaget.

Rindu kat mak takyah nak cakap lah. 

Besarnya kuasa Tuhan, macam-macam jenis manusia Dia jadikan. Macam-macam jenis situasi kita kena hadap dengan kewujudan pelbagai manusia tu.

Benda paling payah seperti biasa ialah untuk memuaskan hati semua orang. Benda kedua payah ialah untuk menjaga hati semua orang. Semuanya berkaitan dengan semua orang. 

Yang aku sorang ni macam mana? Heh.
*senyum nipis*

Winter time

Just realized that it's Autumn last week upon seeing dried leaves falling to the ground.

And now you tell me it's Winter already? It's getting colder each passing days. 

Help me to survive, please.

Mere dil

'You can't trade my heart with anything else in the world.'

You won't find one likes it.

( )

Wish you were here.

I must be dead if I don't think about you.

To walk, to run

I walked a minimum of 2 kilometres a day. Sometimes it reached 4 to 5 too.

Last night I dreamed of going back to Malaysia and the feeling was so great. It was triple homey. I feel sad when it stopped.

Now, where should I start running to? I still cannot find a firm thing to hold on to.

I only have memories to keep inside.

Please, miss me

And if you were wondering, it's true that I miss you. Please, keep sending the vibe.

My life is still upside down and hoping for it to get better pretty soon.

I'm tired of having to imagine too much of a wonderful surrounding with people I adore around here with coffee and books and food and sweets and few good conversations and intellectual talking and great music enjoyed together because I'm so lonesome here.

Heh. It's 'The Smiths - Please, please, please, let me get what I want' playing in the house now. No kidding.

I nearly died because this could only happen in dreams

I spent the weekend at a friend's house. We used to be roommate during our foundation year of 2007/2008. It's remarkably funny that she had to come and work in Manchester for 2 months and reached here a week before I did.

So cut to the point, yesterday she was invited by her office mate, Chris for his family's weekend lunch, so she asked him whether she can bring two friends along and he said yes. They were all very nice people and there were pretty daughters and great grandma and grandpa and well, the barking dog.

I was so dumbstruck that I get to sit at the back of an A5 convertible Audi when Chris came to fetch us from the train station at Crewe. And the house were huge. Ha, imagine one you see in the English movies with the back yard, and the garden yard and the more than five cars thing. And Chris let us have a look at a picture of a house of his relative, which could be called as a castle.

Do you watch Downtown Abbey or had came across the ad before? Yes, that building.

We ate berries and berries and berries from the trees and I could see apples and sweet chestnut and pears and the flowers and the wisteria trees (just like the name of the lane in Desperate Housewives) and the pond and ahh I cannot describe all in one.

The day before I discovered books and books and books that were listed in my to-read lists on the shelves of the same friend's apartment. They belonged to the owner, who is a 27 years old lady. She is an artist. I mean as artist, artist. Not the celebrity artist.

And this morning I went through the CD collections and well you can imagine me started putting each CD I found in the player. The Beatles, Weezer, Smashing Pumpkins, The Smiths, Bob Dylan, Arcade Fire, Joni Mitchell, Pixies, Interpol, Beck, Nirvana, Elvis Presley, Billie Holiday and I'm too lazy to type them all.

Mm, the conclusion is, it was a blast yesterday at Crewe because the dessert were superbly delicious I nearly cried eating the lemon meringue, strawberry and creme, and vanilla ice cream and apple and blackberry pie grandma made. The second one is, I wish I rented this apartment instead of the house and room I had now. Because it's in the city and I could save on bus pass by walking to school and the house is so warm since the price I have to pay is quite the same and this one got all these books and CDs and, and, never mind.


Oh hampir terlupa

Semalam aku mimpi macam-macam.

Semalam aku mimpi ada mak. Mak kurus betul. Aku hampir tak cam. Aku cuma ingat seimbas yang mak duduk di bangku hujung dan aku meluru ke dia.

Perasaan waktu tu lembut. Aku rindu mak.

Blog ni macam rumah

Sama ada ia akan jadi sebuah rumah yang aku akan selalu pulang atau tak, bukan ukuran. 

Dah lebih seminggu aku di Manchester, United Kingdom. Aku sedang bergerak pada kadar perlahan masih.

Perasaan paling melekat selesa cuma pada katil dan duvet warna merah jambu yang nyaman. Dalam minggu ni, dah rasa ikatan yang baik pada dua benda ni. Bila bangun pagi rasa macam baru nak keluar dari selimut di rumah Kelantan. Kira dah padu lah tu.

Tapi setiap kali nak buang air kecil atau besar memang sejuk betul tempat duduk tu. Lepastu macam nak bergaduh bila pasang shower yang kejap panas amat dan kejap sejuk beku.

Not homey yet.


Few good people.

We just need a bunch of few good people to go on.

Let me be one of your very few good people who stay. And never left.


'Faster we move,
slower we die'

A favourite quote of a friend I look up to whenever I got messy.

Just what I need at the moment.

Let's hustle shall we? I don't wanna die yet.


Perbualan dalam kereta dengan anak saudara umur 9tahun.

Aku: Aisya, I'm going in a few days.
Aisya: *listening*
Aku: I'm feeling sad and excited at the same time. *sighing*
Aisya: So, what? Are you nervous?
Aku: Hahaha!
'Sad and excited' can also be labeled as 'nervous'. 

Okay, noted.


'Dear God, would you hold me closer?'

Don't lose me yet.

Unsettled business

Setiap kali bertemu wajah dengan kawan-kawan mak, aku jadi panik sikit. Risau untuk penampilan serta gerak-geri aku dibaca dan aku tak memenuhi etika sebagai seorang anak mak.

Mak adalah roh dan jasad yang sempurna ketika hidupnya.

One of her bestie datang rumah beraya tengah hari kelmarin bawa anak-anak dan cucu-cucu. Jumpa once in a while tapi setiap kalinya macam baru jumpa je. Konversasi tak pernah kekok.

Lepas makan-makan, kami bersembang kat ruang tengah. She was talking to me and brother. Talking about cakes and childhood memories. Out of a sudden, she broke into tears. She hold my hand so I hold her back and leaned closer.

"I tak boleh sebenarnya. Tengok you guys semua macam ni."

"Aunty sedih. Dah lama I tahan ni. I have an unfinished business with her. Your mom. We made plans. Lots of them. We were planning to do a lot of things together. I cakap dengan dia pasal pencen, travel and stuff. I sedih sangat."

"A week before she went, we had lunch together. Masa tu kat KL. A day later I had to attend this meeting. Bila I balik, I switch on my phone I dapat banyak mesej from aunty c and missed calls. Turn out that same time I baru touchdown, your mom dah masuk boarding untuk balik KB. Dulu kan airport tempat sama je biasa. And that's it."

"I regretted not following her back. Few days later, the friends were updating that your mom dah lemah kat hospital. And then that 4th July, at 5am your sister texted me the news."

She continued crying and sobbing and covered her face with the pillow a few times. And then later someone passed by us and the topic was closed. She's back looking tough and strong.

Sebelum bersurai, aunty bebel kat aku cakap kenapa tak datang rumah selalu untuk nasi dan budu masa kat Bangi. Sekali je kita jumpa, katanya. Aku senyum je.

Kalau boleh aku nak je cakap kat aunty tadi, the same reason aunty rasa sebak bila tengok kami anak-anak dan jadi teringat kat arwah, sebab yang sama juga lah yang buat saya mengelak untuk pergi melepak rumah aunty selalu tahun-tahun sudah. Pertemuan satu malam tu dah cukup untuk aku simpan dalam kotak memori yang takkan luput.

I saw her in you. All the time, aunty. All the time.

So yes aunty, I'm sorry it hurts for you too.


Tak stabil

Bila aku tidur cuma 3jam sehari dan selebihnya berjaga untuk beberapa hari, ada teman yang cakap hidup aku dah tak seimbang.

'Unbalanced life', katanya. I chuckled.
I said something like 'Hey I performed this great and now you said my life is unstable?'

Jadi dah dua hari ni aku tidur dan rehat hampir 12jam sehari. Balas dendam kat diri. And I wanna see how it goes. How it's gonna affect my life schedule again.

I've been thinking.

Sejauh mana perlu menonjolkan diri untuk memberi bukti yang kewujudan aku di sini adalah untuk menjaga segala baik buruk, kelebihan kekurangan manusia-manusia penting di sekeliling aku.

Dan apa lagi aku perlu lakukan untuk mendapat layanan yang serupa.

Apa yang perlu aku buat untuk semua sedar nilai aku?

Recognition (pengiktirafan?). Kadangnya itu yang ter-paling penting.

Most of the time, aku cuma mahu jadi yang baik. Yang paling baik kalau boleh.

Akhirnya, yang terbaik.

Lagi sebulan

I'm scared of the uncertainties- of the unknowns.

Takut yang boleh jadi gila.

Raya kali ni tak rasa macam raya

Rasa macam saja-saja projek makan berkumpul satu keluarga dan pergi lepak rumah saudara-mara dan kawan-kawan.

Betul ni.

Life's gonna be easier I guess

Aku akan pergi jauh dari rumah untuk tempoh setahun.

Excited? Yes.

Tapi banyak takut dan berdebar dengan apa yang sedia terbentang untuk aku teroka kat depan sana. Aku perlu tanamkan misi yang untuk dicapai dan mulakan dari situ.

Aku tak tahu sangat pasal jodoh, rezeki. Tapi jalan kali ini semuanya begitu mudah awalnya sampaikan aku sangsi pada diri sama ada ini jalan yang aku betul mahu atau cuma menurut aliran yang menyenangkan.

Kadang-kadang bila ada jalan yang ditutup kita merungut tak ke sudah.
Kadang-kadang bila ada jalan yang dibuka luas kita tak hargai pun.

Ini kerana kita manusia.

We talked nuts, we went insane, we died from time to time, we left and then we came back. We dealt with nonsense and unnecessary ones too.

Ada kuasa lain yang menyusun atur semua ini.

Melalui beberapa fasa cuba menjadikan hal ini kenyataan, aku tahu aku sangat perlukan peluang kali ini. Ada perkara yang aku perlu selesaikan dan lakukan untuk diri.

Jadi ya, terima kasih kerana memudahkan.

Walaupun sebenarnya ada banyak perkara ralat yang memberatkan hati. Soal hati siapa tahu.

Konon-konon syahdu malam raya

Setan bercuti sebulan pun tak mampu mengawal nafsu umat membeli mercun sebanyak semahal boleh. Setan bertepuk riang seronok merai kebodohan beramai-ramai.

Tahniah. Kasihan kat abam-abam bomba kena datang kerja malam raya.

Aku bukan nak marah ke apa. Bunyi banyak sangat. Aku sakit telinga. Tu je. Kalau aku yang main mercun tu pun mesti aku tak peduli orang juga.

Jenis riak tak bertempat.

Selamat hari raya. It was a weird Ramadan journey this time.

Seorang yang berguna

Aku baru tidur setengah jam ni. Badan tak lemau, kepala je sakit. Sakit ni sakit boleh gila sebab sakit gila.

Saja nak mengadu. Banyak benda nak kena buat. Sibuk, sibuk!

Kesimpulannnya, berguna juga aku ni.

Ramadan dah nak habis

Baca balik entri sebelum aku pun tak faham apa aku karutkan.

Oh well, lagi 9 hari nak raya.

Telefon, merpati, telepati

Telepati ni asalnya dari gabungan telefon dan merpati. Iaitu cara berkomunikasi antara dua atau lebih hubungan. Interaksi melalui telepati cuma memerlukan hati yang rindu dan minda yang celaru sahaja. Lain-lain yang diperlukan ialah teruskan berharap yang mesej tadi telah selamat sampai. Sistem ini tidaklah memerlukan telefon, dan tidak pula memerlukan koordinat yang perlu difahami oleh merpati walaupun ia dipanggil telepati. Ramai sebenarnya yang menggunakan kaedah ini tanpa sedar kerana ia langsung tidak melibatkan kos. Akan tetapi tidak ramai yang tabah untuk terus percaya dan meneruskan dalam mengekalkan komunikasi cara ini kerana kesamaran status mesej yang dihantar sama ada diterima ataupun tidak.

Sekian, terima kasih.

Selagi urusan segala ni belum selesai, macam ni lah aku

"Turung kolupo pah kelik kotobaru. Naik kolupo pah turung kotobaru. Kotobaru semeta pah kolupo semula."

Pitih boh, pitih.

If only by if, the world stop caring

There will be one point in life when people you care stop chasing and looking after you so much; you feel so invisible. Perhaps that will be the almost-perfect time for the one you keep chasing all this while to come rolling easy. Then tada!

You got a life savior.

Because I cannot imagine myself to be left broken alone so long without hands to wrap around me when needed. Especially when you care so much about the world.

And well, this is just an 'if only'. Heh.

Perhaps when that time comes and no prince charming with his white horse come rolling, I am much stronger than now to get through it.

Yeah, I am hopeless romantic at times.

I wonder if I gave you guys some permanent colors and stains to remain for years even when I am no longer here. I just wanna be remembered as someone who listened, and have a kind heart.

Because nothing else matters.

As usual, I shall sleep now. I think too much and it's tiring.


Ada beberapa sudut dalam rumah ni walaupun dah bertahun berlalu, bila aku pandang aku masih nampak bayangan seorang budak hingusan menangis teresak-esak. Sampai lebam matanya.

Ini mungkin cuma sia-sia

Ketenangan aku dicabul. Aku hilang dalam sesak yang aku sendiri junamkan diri. Terlalu banyak hal sedang mempamer diri bersedia untuk dilayan menjadikan aku sedikit sukar untuk bernafas. Sikit masa lagi aku mahu senyum mengenangkan waktu yang sekarang ini.

Tahun ini agak pantas untuk aku. Kebanyakannya cuma berkisar jeritan yang sama. Masih bertemakan perkara yang dibawa dari tahun lepas. Cumanya kali ini sudah ada konklusi untuk aku telusur jalan kehidupan yang baru, daripada terus terumbang-ambing.

Bermalasan di rumah agam tingkat 5 untuk beberapa ketika tempoh hari memanusiakan aku. Desakan membaca bertubi-tubi, kopi yang nyaman, udara segar petang hari bila aku keluar berlari dan segalanya tentang tempat itu. Bandar Baru Bangi sebenarnya bagaikan Kota Bharu pada aku. Bezanya di situ ada keselesaan berseorangan yang takkan aku mampu tukar dengan apa-apa.

It keeps me alive.

Bulan lepas aku bertemu kelompok teman yang baru. Bukanlah baru kenal, cuma kelompok ini baru terbentuk dengan sendiri. Kami boleh bercakap, bergelak tawa dan ke sana ke mari tanpa banyak soal. Terima kasih teman-teman untuk masa yang telah wujud di waktu lepas. Harapnya hubungan ini kekal lagi untuk tempoh akan datang.

Ada kenalan yang aku rindu. Ada kenalan yang merindu aku. Aku tak pasti sama ada aku yang berganjak pergi atau apa yang tak kena. Aku tahu kedua kamu gadis manja selalu baca di sini. Aku mohon maaf sekiranya salah itu pada aku. Mungkin aku tenggelam dengan agak lama, jadi ambil masa untuk timbul semula. Moga boleh seperti biasa kembali.

Selaku manusia, kita sebenarnya gemar menyembunyikan rasa dan membiarkan hal itu cuma tergantung di situ. Berharap adanya telepati dan energi yang bergerak sendiri melalui medan waktu. Aku tak terkecuali kerana berfikir begini pun sudah beri aku degup pantas.

Kadangnya aku sendiri tak pasti apa rupa sebuah kerinduan. Adakah warnanya biru seperti laut ataupun sehijau warna daun? Adakah ia seharusnya memberi rasa yang membahagiakan? Kerna nyatanya setiap kali ia datang menjengah, yang aku rasa cuma pedih di hati.

Tuhan, jangan ambil nyawa aku lagi.


"Pada harapan yang berbukit, aku utuskan rasa yang hiba. Jiwa sudah ke laut. Penglihatan aku kabur. Sudah-sudahlah berfikir yang berat-berat. Jangan sekali lagi hilang fokus dan hanyut. Rasa kosong kali ini mengundang resah dan gundah yang panjang. Gigil aku di hujung malam, setiapnya menyukarkan untuk lena dengan mudah. Apatah lagi untuk bangun kembali. Pegangan yang aku genggam kemas kian melonggar, hampir terlucut. Aku perlu usaha lebih untuk mengekalkan dan membaikpulih kembali. Kendian tuju semula ke tempat asal kita semua."


Hi, Ramadhan

I miss you. Thank you for coming.

Please be nice. Make yourself comfortable and stay longer.


Harini haram berpuasa

Jejak tengah Kota Bharu sebelum Subuh tadi sejuk betul. Konklusi mudahnya memang sepanjang perjalanan pun sejuk. Waktu berhenti jam 2 pagi kat Merapoh tu sejuk sampai aku rasa perlu makan nasi, tapi aku bukanlah lapar mana dan sangat malas jadi cuma minum Milo O suam.

Tiga beg galas, satu beg besar dan satu beg tangan. Manakan tidak aku jadi perhatian pakcik teksi dan prebet sapu yang bersepah di muka pintu bas.

Aku berjalan hampir 200meter dengan tangan penuh dan mengambil tempat duduk di anak tangga luar bangunan syarikat telekomunikasi negara. Mujurlah ayahanda tak guna masa yang banyak bergegas datang ambil aku. Masa tu aku baru je duk main Gegula Pecah nyawa pertama, sesudah menghabiskan roti berperisa stoberi yang baru.

Masa nak makan roti tu, aku tak fikir panjang pun nak makan roti jagung atau stoberi dahulu kerana seperti faktor yang menjurus tadi, sejuk. Dan perut aku lapar.

Dah dua bulan tak balik rumah. Kemain lagi perasaan mari ni datang. Tapi macam biasalah bila dah masuk bilik, rasa macam tak pernah seminit pun aku tinggalkan katil bertilam empuk ni.

Malam ni dah tarawih. Lepastu esok mula bersahur dan dah kena puasa.

Paling ohsem waktu berbuka lah nanti. Teehee.

4 Juli 2004

Beberapa bulan sebelum menduduki ujian PMR.
Darah muda, jiwa masih kanak-kanak.

Satu pagi, didatangkan berita paling sedih. Hati bagai dihiris-hiris.
Aku tersembam lama.

Kalau perlu dinamakan manusia paling baik, paling bersih hati, paling penyabar, paling pemurah senyum, paling mendengar, paling memahami, yang terpaling agung bertakhta di hati aku cuma kamu, Mak.

Cuma kamu.

Harap kamu tidak sesal punya aku untuk satu tempoh kerana aku takkan pernah sesal punya kamu walau seketika cuma kerana sepanjang masih hingusan itu aku pernah menjadi anak yang baik, taat, rajin, menjadi pelajar contoh dan sebagainya di mata kamu. Cumanya ada beberapa ketika selepas pemergian kamu aku menghampakan diri sendiri dan cuma mahu mati secepat boleh.

Sampai ketemu lagi jika Tuhan izinkan kelak. Nyatanya, aku cuma tahu me-rindu kamu sampai bila-bila.

Malas fikir banyak nak letak tajuk

Kebelakangan ini aku ambil masa lama untuk telan persekitaran aku baik-baik. Ketidakpastian memakan aku.

Kabut dalam menyelesaikan perkara-perkara yang masih tertangguh, kerap kali mendatangkan sakit kepala. Bukan boleh disalahkan mentari yang panas menyinar. Aku yang sepatutnya lebih kebal menghadapnya.

Ada masalah yang mengganggu ketenteraman aku. Bukanlah hal besar, cuma terlebih diperbesarkan.

Ramadhan dah dekat sangat. Aku rasa berdebar.

Jerebu itu hari

Aku buka pintu rumah je rasa macam masuk dalam set pengambaran cerita hantu yang pakai efek khas asap untuk menaikkan mood cerita.

"Oh no, I can't see. This is terrible, I am so sesakk lah," said my 9y/o niece yang sekolahnya diisytihar cuti bila bukakan pintu untuk my sister yang baru sampai ke rumah siang tadi.

Oke betul, jerebu mana boleh nak halang. Yang boleh dihalang ialah sikap tamak nak kaut untung, sikap tiada perikemanusiaan, dan sikap tak bertanggungjawab.

Asap yang sudah pergi sebenarnya turut membawa kita ke satu definisi lain. Contohnya selalu mengingati mati dan melupa terus.


And at times
like this,
everybody wish
they had
a special someone
to talk to, and
to share

Because sometimes it felt so lonesome you could die.

Keeping the pieces together

Where's my favourite pen and papers?

Aku perlukan keajaiban

I'm losing myself; slowly.

In silence I pray that if I die any sooner, God will forgive me for sinning repeatedly. For abandoning my believe. For crushing my heart. For not doing my deeds well. And not performing habitually.

I'm sorry.


I have to pretend that I am okay.

Perhaps the rest of you are also pretending to be okay. If that is the case, thank you for not ruining my day. The way I'm trying not to ruin yours.

Really, thank you.

Perhatian untuk gadis dan wanita cantik

Sila follow instagram: schopahola untuk menjadi lebih cantik dari biasa.

Me sistah and I punya projek untuk menjadi lebih awesome dari biasa.

Kami sudah dan akan lancarkan segala projek kraf, pakaian, tudung, selendang dan segalanya yang kalau tengok mesti heiii nak jugakk!

Everything yg awesome.

Please, do follow 'schopahola' kat instagram.

Thanks lovelies.


I need to claim my heart.
I need to claim my thoughts.
I need to claim my soul.
I need to claim my body.
I need to claim my plan.
I need to claim my dreams.
I need to claim my life.

Because I just have to.

Else I should just die because living with no reasoning is a complete bullshit.

Mencari sebab kukuh untuk bangkit dari tidur

Sebelum tidur kemain susah nak pejam. Bila dah tidur kemain susah nak celik.

Nyanyian Mamat

Sejak dua bulan sudah, aku muatkan lagu-lagu melayu nyanyian Rahmat, Aris Ariwatan, Exists, Awie dan seumpama dalam USB kereta. Saja-saja ubah angin.

Kelmarin tengah hari, ter-layan lagu Mamat yang 'ohh ibuuu, kau disiram bayu pagii'. Oleh kerana cuaca panas waktu tengah hari, sikitpun airmata aku tak menitis.

Atau mungkin sebenarnya dah kering sendiri.

Cerita gigi bongsu seorang anak bongsu

Itu hari aku taknak jatuh sakit, rela jatuh hati sebab kena kerja. Kali ni rela sakit hati, sebab boleh baca ayat-ayat yang melegakan dari kitab yang terkumpul. Kerana sakit gigi ni melumpuhkan sistem tubuh aku yang lain.

Hoi sakit gigi hoi!

Bukan hamba yang baik

Lewat waktu yang berlabuh manja, aku hanyut dalam kotak fikiran sendiri. Perkara-perkara yang menerjah masuk membingungkan. Memberatkan fikiran- menjadikan aku yang sedia asalnya memang suka tidur, tidur lebih banyak lagi dari jumlah jam yang sedia banyak. Lagu-lagu kegemaran cuma mampu menjadi halwa yang ringan, langsung tidak terkesan pada jiwa yang merapuh. Ketenangan aku digoncang. Perasaan ini rapuh. Hati aku dipenuhi kesedihan yang berat. Terlalu berat. Hampir setiap masa degup aku kencang. Tak senang duduk. Aku tahu ini mainan iblis kerana aku sedang menjauh dari jalan yang lurus.

Dah nak masuk Syaaban. Aku belum bersedia untuk Ramadhan dan Syawal.


I miss you.

I wish I don't have to grow up. I wish to turn back time and live in the old days with you around. I wish to call out for you. I miss your touch, your smile, your laugh, your eyes, your hug and your everything. How you always turn things upside down back to normal. I'm having a big dream. I wish to put you in the picture.

I wish to dream about you every single night.


Aku isikan masa yang bersepah dengan membantu dua orang kawan berniaga. Itu hari, Femes Bazaar di Putrajaya. Baru semalam, Stellar Bazaar di Red Bungalow.

Ada dua berita baik yang telah datang kepada aku dalam tempoh seminggu ini. Aku dapat keputusan lulus untuk kedua-dua peperiksaan besar yang aku duduki beberapa bulan lepas. Perasaan ini lebih kepada kelegaan, bukan kegembiraan.

Aku masih dalam takut-takut. Ada risau yang mengganggu di hujung tidur. Ada gusar yang perlu aku fikirkan untuk beberapa teman.

Masa dan aku saling berkejar ke sana ke mari. Aku perlukan sedikit ruang yang selesa untuk bernafas.

Hati, tenanglah.

31 Mei 2013

Ada satu debar yang aku nantikan esok. Moga-moga, molek saja hendaknya. Moga-moga kalau nasib tak sebelahi aku pun, tabah lagi aku untuk terus.


Keributan pada hati yang menjengah aku halau jauh-jauh. Tak ada masa untuk melayan. Atau sebenarnya aku yang tak mampu nak menghadap wajah hati lama-lama.

Kehidupan sedang mendatar tapi aku dihujani keselesaan yang baik.

Langkah demi langkah aku atur perlahan. Kali ini, ia perlulah tentang aku. Kali ini, ia adalah keputusan aku keseluruhannya. Kali ini, jatuh bangun adalah dari aku sendiri.

Wang sedang menjadi masalah. Aku bentangkan segala cara untuk mengatasi dalam masa terdekat. Sudah susut sangat simpanan jadi aku risau. Risau yang ini aku tak sepatutnya risau kerana dulu aku pernah katakan, wang tak patut jadi masalah kerisauan utama.

Jadi ya aku kalah untuk yang ini, sekarang ini.

Selamat pagi

Tekak kering, badan melemah.

I need my breakfast now, now!


Terlalu banyak tidur siang. Hampir setiap minggu ada saja dejavu. Padu. Bila dapat mimpi masa depan macam ni. Tapi cuma sedar bila dah berlalu. Tapi malam-malam belakangan ni payah betul nak lelap.

Payah sungguh-sungguh.

Masih lapuk, masam

Aku masih yang dulu. Yang merindu bau ibu. Yang terkenangkan riang ria zaman kecil. Yang kalau boleh mahu segalanya baik-baik saja tanpa cela. Yang kadangnya lupakan keadaan diri bila terbawa-bawa risaukan sekeliling.



We spend so much of our lives not saying the things we want to say. The things we should say. We speak in code and we send little messages, origami. So now, plainly and simply, i want to say that i love you both very much.

Michael Scofield -- Prison Break


It's 3:21am. I don't know what I've been doing. I should be sleeping 3hours ago. But well it's heavy heart syndrome again. Thoughts bundled up together, recruiting more to kill me from inside. Voices from within shouting words I couldn't fathom. This pain. I don't know if I can bear it every time it came knocking out of nowhere. I took a sip of plain water I put on the dressing table. It's a habit since little to take a glass of water from the kitchen to bed. I'm trying to put my heart at ease but I feel like crying. I'm scared. I'm scared so bad I got shaky from time to time when I think about this. Why must I face this situation? How am I going to get through this? Old scars remained scars. Lessons learned and habits changed. Getting wiser is an option, a choice. I can choose to be dumb and play dead. I don't want to grow old and be forgotten. Ah, tummy calling for food now. It's time to close my eyes. See how I'm ignoring the situation? I don't even know what my problem is.

Bonne nuit. I shall sleep now.

100513 - 03:33

Tamatkan huru-hara ini pliss

Aku nak keluar pergi beli barang runcit la pasni. Terperap kat rumah ni bahaya bila asyik dengan alam maya.

Tenanglah hati

Let's get through this.


Pegang aku erat-erat. Mari teruskan langkah. Aku gigil ni sebenarnya. Masa depan belum dalam tangan.

This time around

13th General Election-
May 5th, 2013.

Rise and shine baby.
Serve your responsibility.

From time to time,

I think about my prince charming too.

Stay calm.

High hope, one path


Next step to be accomplished.

Kalau aku banyak duit sekarang ni

Memang aku bayar pakej data internet bulanan punya.

Tak tipu.

Kehidupan, cepatlah stabil. Aku tak sabar nak senyum lama ni.

I treat everyone I know as my bestfriend

Few days ago, a friend asked me. Is there anyone that I consider as my bestest friend that I have known for years since school or from childhood.

I was silence for a while, taken aback. My mind was busy rummaging for the perfect person to fit the criteria but my heart was at a calm pace.

I told her I have none. I told her I shut myself from people I know from time to time when I change my place of study etcetera. Especially after mom passed away. I shut myself from everyone.

Minutes after that, I added to her proudly that many friends around me consider me as their bestfriends. And well I did too. So I said to her that I can conclude that I have more than a bestfriend that I could count on whenever needed. And they perfectly knew from the depth that they won't lose me no matter what happen.

Something I would like to brag about myself. Spend a total of calculated moments for more than three days with me, you won't forget me for the rest of your life.


Unless you're just too full of yourself that you can't see how awesome I am as a friend. Yeah, I am that awesome kind of person. No lie.

Aku serius jenis yang tak boleh dipaksa

Kemain aku paksa tidur, tak-nya tidur tidur juga.

Kelantan, PTD M41, Malaysia dan Pilihan Raya ke-13

Hujan hari-hari. Hampir setiap masa memang lembap. Aku pun jadi lembab je.

Sabtu baru lepas duduki ujian untuk kemasukan PTD M41. Bahagian A aku memang sedia peluru banyak untuk tujuan tembak-tembak. Harapnya kena lah sasaran. Bahagian B aku rasa dapat seratus. Was expecting a tougher ones. Esei bahasa aku jawab pasal Gagasan 1Malaysia, quite to my own surprise aku pergi pilih jawab soalan satu tu. Kes soalan dua dan tiga macam tak ada benda aku nak hurai. While for the english essay pun aku jawab soalan satu, faktor-faktor yang menyumbang kepada kepuashatian dalam bekerja (read: job satisfaction).

Oke bukan nak cerita pasal exam PTD M41 ni pun sebenarnya.

Bergolek di rumah kat Kelantan ni, kalau dibuat perbandingan dengan mana-mana tempat lain sikitpun tak boleh nak lawan. Rabu ni dah kena ke Bangi semula ada hal. Hal peribadi, hal kawan dan hal kahwin kawan. Akan pulang lagi untuk sesi mengundi buat pertama kalinya. Aku harap keadaan kat sini sama saja. Aku harap tak ada korupsi. Aku harap yang baik-baik berlaku, yang berkat-berkat. Aku tak mahu negeri ni jadi lain yang lain macam.

Untuk negara, tak kira lah di bawah pemerintahan sesiapa pun. If you can do better, if you can make better, do it and prove to us that you're capable of doing it well as promised. As a leader, memang banyak dugaan. Tapi kalau kau ada iman, kau percaya Tuhan, kau betul perjuangkan hak rakyat, kau akan terus saja di jalan yang benar. Mana-mana agama pun akan suruh berbuat kebaikan. Duit bukan segalanya. Duit itu cuma nafsu. If you can't cope with the money, sir; bagi saja kat aku. I'll use it wisely.

Kalau kau kata kau cuma manusia, buat kesilapan itu lumrah pergi matilah. Kalau tak boleh dan tak mampu kawal diri, jangan sibuk nak jadi pemimpin. Dosa jadi pemimpin yang berbuat salah pun lebih berganda besar dari jadi rakyat yang suka mencarut, kau patut tahu.

Mungkin betul agenda exam PTD M41 ni dia buka peluang kepada sesiapa saja yang memohon nak suruh ramai lebih patriotik bila ambil tahu pasal sejarah, dasar-dasar negara, sistem pentadbiran dan segala isu semasa yang timbul. Mungkin lah.

Sebab aku rasa lebih patriotik than ever lepas khatam pelbagai bacaan dalam masa dua hari. SPA please take note. Jangan nak gila sangat panggil orang suruh jawab ujian tapi surat, emel, SMS cuma dapat dua hari sebelum.

Kalau sebuah suruhanjaya pun tak boleh nak buat kerja hebahkan informasi dengan baik dengan teknologi yang ada, macam mana dengan badan-badan yang lain? Macam mana nak bentuk kerajaan yang bagus?

Aku bukan kutuk organisasi sangat, tapi there must be something wrong dengan manusia-manusia yang terlibat. Fikirlah sikit bila dah jadi yang terpilih pikul tanggungjawab baik-baik. Perangai macam orang marketing Naza Tutti Frutti Malaysia. Kalau marketing people teruk, aku salahkan bos atas sebab tak care isu-isu klien yang timbul. It's the leader.

Pilihanraya ke13 dah jadi topik hot stuff. Kerajaan kutuk pembangkang. Pembangkang kutuk kerajaan. Macam-macam sangat aku rasa aku meninggi diri cakap kat diri aku bijak bila both sides saling bertelagah. Sorang menyalak sorang menguak. Bodoh lawan lemau. Aku cuma melihat kerana aku tak mahu tuding jari kat diri sendiri cakap haha kau pun bodoh.

I am no one. Just a citizen yang ilmu belum cukup. Selaku rakyat aku akui aku belum matang sepenuhnya.

Macam aku sekarang ni menganggur, jadi aku selfish jaga diri sendiri sorang pun takpa. Tangggungjawab aku ialah jaga diri sendiri.

Tapi juara bodoh harini aku kasi kat orang yang berhutang dengan aku hampir 5tahun dan belum diselesaikan walaupun dimaterai pelbagai kata. Janji tak ditepati langsung. Sikitpun tak boleh pimpin kerajaan atau mana-mana parti.

Tak sangka aku malas-malas lembab dalam keadaan lembap ni boleh menaip sebegini panjang. Aku ni power sebenarnya. Saja je sekali sekala baru tunjuk skill. Baru padu.


Pulang ke gagang

Kawan-kawan, doakan aku selamat naik bas malam ni. Dah lama betul ni tak naik bas untuk balik kampung macam ni. Feel dia lain macam sikit.

Lain macam sikit punya feel juga ada la.

Moga selamat sampai ke pelukan bantal golek dalam bilik merah jambu.


Missing a beat

I miss my violin.

I miss listening to the guys jamming sessions.

I miss me trying to play the guitar.

I miss the good old days when I could do a complete song with just a recorder.

I miss me.

I can't draw, so I sing

Itu Bo cakap.

So since I don't have a job yet, I'm going to pursue my studies and chase a new dream.

This is going to be a new path, new experience.

I think I'm ready.
Well, yeah I'm ready.


Move your fat ass and get going, lady!

Though kakak asked me to apply for jobs and studies at the same time, see which is gonna come my way, I find it pretty hard to do so. It's like giving hope to many people, though you know from the start that you're going to marry just one.

Ha ha. That sounds pretty wrong to be related to this topic.

Yeah, yeah. I think a lot. But this is me. Jumble of thoughts swirling and crammed in my mind.

Few of my friends are already married and many are going that way too. I'm filled with unexpected invitations. Happy for them.

My prince charming is still busy with the white horse, not knowing which route to take. No worries, I'm good. When the time comes, he'll come.

I have just initiated my application for the courses and universities. It's quite late, I know.

This is all new. And new can be pretty scary.
I'm scared.

Fuhh fuhh.

This is the starting line. I'm just waiting for the gunshot to start running.

To keep still

I cannot stop being fragile. I am addicted to being that.

I am shaky when moments shattered and skies collapsed.

I don't know how to react normal when everything turns upside down.

I was trying to sense the space we live in.
The space we used to share.

And then I break myself for some time before finding the glue to put back the pieces into place accordingly.

I took my time because I am scared. People say time heals everything.

So I give my time some time to heal as well;
with lot of spaces.

I am scared so bad that I wept and cried in silence at night.

I screamed and shouted words when I felt lonely and the pain was not bearable anymore.

And then I realised how stupid this is. But it is the only thing that keeps me going and going and going.

I just want to stay alive because I have reasons still to live my life.

I have reasons to believe that in the future ahead, I will be much happier than the state I am now.

I am living to the extent of rationality because hope usually kills.
But think again, I have died enough.

Perhaps hoping is not a bad idea at all.
Like hoping to have someone to lean on. Someone to talk to. Someone to catch me.

And the fact that I usually live for the sake of helping people around me from getting drown, it ain't easy.

I am just human. I let out sighs and cries too.

I wish I could live until I have no reason for tomorrow.
That way--I won't regret a thing.

Ikan di laut, asam di darat

Aku tak sangka mandi pantai yang bersih selepas bersubuh, bersarapan pagi semalam akan jadi momen paling seronok untuk bulan ni. Mungkin paling seronok untuk 2013 yang mengengsot laju ni.

Satu jam setengah bergelak tawa tanpa henti sambil telan air masin, berguling main pasir dan tenggelam terselam. Ini nikmat.

Sebenarnya aku rasa boleh kira dengan jari berapa kali saja yang aku pernah mandi pantai sebelum ni. Aku lebih suka kolam.

Terima kasih Kemaman.

Kadang-kadang kita lupa untuk melihat segalanya dalam gambaran yang lebih besar. Keindahan tak semestinya diteliti pada setiap kesempurnaan itu.

Solitude (sorrow) again

I don't have the power to isolate myself, even if it's the last thing on earth I want to do.

I wish I could throw this mind away, kill this heart and reborn again.

Let's just drink this glass of water, shall we?

And then I'm going to drink all the water in the world just to go through this, get dehydrated and keep calm.

Stay alive. That's the task.

Delusional and paranoid

I wish I don't have to move forward. I just want to spread my wings and stay in the moment.

I'm hurting myself and no, it doesn't feel good.

Memori, dan masa

Sebulan yang lepas, aku meningkat umur lagi. Dan setiap kalinya aku akan merasa berbeza. Sebenarnya setiap hari yang melangkah memberi rasa yang berlainan. Cumanya ulangtahun kelahiran adalah satu perkara yang bertanda, yang dirai kebanyakan kita.

Sedar-sedar saja, aku sudah banyak ketinggalan.

Kesan batuk yang berterusan

Batuk yang mengambil alih hampir keseluruh kehendak dan kemahuan aku. Menjadikan aku yang sedia malas lebih malas dari biasa.

Naya betul batuk waktu semangat meninggi. Nak keluar jumpa orang pun susah. 

Kuarantin diri sendiri beberapa hari ni buat aku simpati pada diri sendiri. 

Berjalan-jalan, berlari-lari

Aku kini dalam proses berlari dan berlari dan berlari. Berlari buat aku rasa satu perasaan yang sedikit luarbiasa. Dan aku suka rasa yang ini. Proses ini hampir seminggu dilancarkan. Harapnya berterusan. Kalau yang ini bertahan lama, aku akan lancarkan projek lain pula.

Untuk kesekian kalinya aku meminta lagi

Moga jalan yang aku pilih sekarang, jalan yang aku duduki sekarang, jalan yang aku mahu pegang sekarang; adalah antara jalan terpilih untuk aku.

Pegang aku, Tuhan.


Curing heart. And soul.


Aku teringat zaman muda hingusan ke zaman remaja ke zaman dewasa. Terutamanya bila ada kuiz dan ujian kecil ataupun peperiksaan besar dalam dewan. Mungkin kerana aku tahu usaha aku nak hadap kertas-kertas atas meja tu tak sempurna. Biasanya ulangkaji memang dilaksanakan pada saat-saat akhir.

Jadi setiap kalinya doa yang aku mohon pada Dia cumalah untuk tenangkan aku, tenangkan aku, tenangkan aku. Jarang nak minta cakap moga aku boleh jawab betul semua. Biasanya cuma moga aku dapat jawab semuanya dengan tenang, tenang, tenang.

Ketenangan itu, kekuatan bukan?

Untuk kuat kali ini juga, aku perlu cari hati aku kembali. Hati yang tenang.

Let's talk about now

Seminggu ni, aku tidur selepas waktu Subuh. Isnin je bangun awal lepas tidur dua jam sebab ada sesi temuduga yang rupanya cuma ujian tatabahasa bahasa Inggeris.

Aku sibukkan diri dengan laman sosial, mencari laman carian kerja untuk menyelit di ruang kosong, membaca tentang silibus ijazah sarjana dan semestinya main Clash of Clans.

Banyak benda aku nak cerita ni. Tapi sekarang ni aku mengantuk. Aneh sikit sebab baru pukul 1238am.

Jadi, selamat bobok semua. Moga mimpi tidak mengkhianatimu.

Mungkin lepas paparkan entri ni aku akan bangun basuh muka dan melayari internet di komputer riba. Mungkin. Kita tak tahu dan tak boleh nak jangka masa depan bukan? Walaupun beberapa minit.

Pancaroba (kah kah)

Kelmarin pergi temuduga kat Menara Takaful KL. Kemain beberapa hari sebelum tu aku menelaah macam-macam pasal kewangan, bank dan seumpama. Berlatih cakap sorang-sorang dalam kamar mandi, bilik tidur dan di dapur.

Nampak tak? Aktiviti harian aku makan, mandi dan tidur.

Jadi aku nak bagitahu ni, tak ada sesi bertemuduga pun. Cuma kena jawab soalan-soalan tatabahasa bahasa Inggeris. Lulus 33/40 ke atas bahagian satu, boleh jawab bahagian kedua pula lagi 20 soalan.

Aku lulus cemerlang. Ehem.

Aku bukan nak riak ke apa. Tapi aku penat lah bersedia kemain. Dia akan panggil entah bila pula untuk menulis esei bahasa Inggeris dan temuduga kalau ada pihak yang berkenan nak menaja.

Ikut hati sekarang ni juga aku nak balik Kelantan. Sebab umi dan ayah baru je balik umrah. Tak sempat nak menempel sementara diorang ada kelmarin sebab aku fokus nak bertemuduga.


Menganggur macam ni naya tahu nak ulang alik Kelantan-Selangor ni. Aku tanam anggur, bukan cop duit.


I need all those tremble, quiver, shiver. I don't feel quite alive these days.

I don't even make sense that I watched Korean dramas. Now a few of my girlfriends even questioned since when do I like watching these.

They never knew this soft-side of me apparently. I can't believe I am a mystery! I do watched them before this actually. It's just that I don't prefer watching with a company presence.

I sell tears cheaply. Please believe me. Especially for the Bollywood industry. Kudos.

I; don't have a clue where my life is heading now. Oh yeah the efforts are here struggling just fine.

Let's pray more. I've sinned enough.

I need my robot system to come back normal. I need to press the reboot button.

Wake up! Somebody please tickle me.

P is an g

Sharamli. Shafarani Ramli. Maksu.

Dalam ramai-ramai kenalan dunia maya aku, dia ni sorang je yang suka panggil aku dengan nama 'p is an g'. Setiap tanya khabar, setiap ucap selamat, setiap tegur mengada.

Trimas. Sebenarnya setiap kali tu juga aku rasa teruja yang ada orang ingat pada id aku yang itu. Masa aku guna nama tu, kehidupan aku manja.

P is an g. Budak ni sekarang macam dah sesat kat mana-mana.

Growing old is a hell of a maze. There are no easy solutions.

We don't get to choose the past

Aku tak patut marah pada diri sendiri kerana terlalu tenggelam dalam selesa. Aku juga tak boleh salahkan kehidupan awal aku yg mak ayah suapkan dengan baik, sempurna.

Masa depan, janganlah main kasar sangat. I'm trying.


Happy birthday.

Keep doing all the great things you believe in.

You may get broken and broke from time to time, but you should be fine.

Go on. Take your time.

Eat cake.


It should be known as sense of belonging.


Susahnya nak tempuh kehidupan. Tak sangka dia punya susah begini susah.

Tak kacip langsung.

Tentang kamu yang sudah pergi

Maka dengan malam lagi,
aku bersendiri cuba mengingati.


Tentang nikmat dan tanggungjawab

Sewaktu melepasi pemeriksaan pihak berkuasa di Terminal LCC tempoh hari, aku terdengar perbualan beberapa pegawai wanita yang bertugas. Dialek bahasa Kelantan, jadi sekilas dengar pun aku dapat tangkap isi cerita dengan mudah semasa aku mengambil beg galas yang baru selesai diimbas.

Seorang penumpang telah kehilangan beg atau barang beliau. Itu topiknya.

Berlalu dari situ, aku mula mencari tempat untuk melabuhkan punggung yang sakit kerana di luar sana tadi, aku cuma duduk beralaskan lantai di tepi pintu masuk bersama mereka yang kebanyakannya duduk di atas palang besi dan troli. Mata aku tertumpu pada dua orang pegawai lelaki yang sedang berbicara dengan seorang makcik.

Aku kira umurnya 50an. Dia kelihatan gelisah dan cuba melakar rupa sesuatu dengan kedua tangannya. Beberapa minit kemudian mereka berlalu dari situ. Pada hemat aku, makcik itu-lah yang dimaksudkan dalam perbincangan pegawai-pegawai wanita awalan tadi.

Aku tak tahu apa yang telah dilaksana-usahakan oleh para pegawai yang bertugas demi mendapatkan barang makcik itu walaupun memanglah barangan masing-masing tanggungjawab sendiri. Kalau segalanya tanggungjawab sendiri, apa guna ada pihak yang berkuasa. Hilang anak, kes pecah rumah sebagainya apa susah. Sudh tanggungjawab sendiri jaga anak dan barang sendiri-sediri.

Sepanjangan pemerhatian dan pengetahuan aku, tiada pencarian besaran berlaku di situ. Tiada rondaan pegawai untuk melihat setiap baris penumpang dengan barangan yang menunggu untuk berlepas walaupun bilangan pegawai yang ada menjaga di pemeriksaan pintu masuk sebentar tadi agak ramai.

Aku sedikit skeptikal di sini.

Setengah jam kemudian, aku nampak makcik tadi ke hulu ke hilir masih cuma dengan satu beg tergantung di bahu kirinya. Wajahnya risau berkerut lagi. Langkahnya perlahan. Tangan kiri kemas di beg di sisinya. Tangan kanan bergerak-gerak jarinya seperti cuba menggenggam sesuatu. Aku terkedu bila dia turut cuba mengintai ke dalam tong sampah yang berdekatan.

Deskripsi pemakaian makcik: Tudung sarung yang dikenali sebagai tudung Fareeda itu tak silap aku dipakainya dengan kerongsang berjuntai di sanggul belakang. Bajunya blouse molek dengan slack hitam lembut. Selipar berupa seperti Fit Flop. Dan beg yang dikepit gantung di bahu kiri itu, seimbas aku nampak Harrods tertulis padanya.

Apa yang makcik ini hilang sebenarnya sampaikan dia sebegitu luluh kelihatan ke sana ke mari? Dan dia keseorangan. Tanpa suami ataupun anak-anak. Aku tak jumpa pen kegemaran sekejap pun boleh meroyan, inikan pula barangan penting yang berkemungkinan berharga amat.

Makcik itu tidak merancang untuk dihilangkan barangnya tiba-tiba begitu. Dia tidak bersedia. Tak pernah terfikir terlintas pun dia akan berlaku hal sebegitu padanya. Tuhan itu mampu memberi dan menarik nikmatnya bila-bila masa bukan?

Tak semestinya berlaku baik sepanjang masa maka segalanya akan baik-baik sahaja kerna Tuhan itu akan menguji sesiapa sahaja yang Dia mahu. Ada juga yang dalam sesat akan tetapi Tuhan mencurahkan kekayaan dan kuasa di dunia padanya.

Seperti bila terkena tsunami. Seperti bila ditimpa tanah runtuh. Seperti terlibat dalam kemalangan.

Moga makcik itu beroleh apa yang patut dengan tenang. Moga kita bersedia. Hati-hati.

Mohon bantuan rakyat jelata

Hai kawan-kawan.

Aku kini dalam keadaan tergugat kerana tiada sumber pendapatan dan menganggur. Mungkin aku salah kira buah catur sikit dalam menyusun kehidupan untuk kali ini.

Terlebih rehat dan bersuka ria sikit. Lama sangat kehidupan serius jadi berfoya-foya melebih jadinya lepastu nak jadi rajin dan serius balik ambil masa. Kesian kan.

Tapi takpa jangan risau, aku yakin rezeki dah dekat.

Jadi moleklah kiranya ada yang menyebarkan laman fb jualan baju-baju Peppero seperti yang terpapar di kanan blog ini.

Doakan aku dapat kerja yang molek-molek juga ya.


Semalam aku dapat semangat yang bukan main punya semangat. Nampak gaya aku akan jadi orang yang berjaya tak lama lagi.

Wait for it guys!

Mood: glad.


Tiga hari lepas aku tertidur lepas subuh walaupun masa tu kemain nak buat-buat ada kerja. Aku rasa syukur aku tidur masa tu walaupun mimpi-mimpi yang terjah masuk masa tu pelik semacam watak-watak yang muncul. Ada jejaka yang aku suka zaman sekolah, ada kawan-kawan yang dah lama tak jumpa, ada keluarga, ada yang aku tak ingat dah siapa sebab baru teringat nak tulis benda ni. Yang paling aku suka ialah dalam babak paling akhir mimpi tu, aku berdepan menghadap seorang perempuan ni.

Mak. Jelas wajah arwah duk senyum kat aku. Tapi dia nampak kurus sikit. Aku tahu ini cuma helah minda yang celaru tapi aku tetap suka.

Ranap tempoh hari

Menyakiti hati manusia lain, adalah suatu benda yang payah untuk dilaksana melainkan dah semulajadi begitu, atau dirasuk menjadi kurang waras.

Jadi bila manusia yang anggap aku dekat dalam hidup mereka, sedih dengan kebingungan aku tetapi bertindak menghukum aku dengan menyakiti hati aku, aku mati. Aku mati berkali-kali. Aku jatuh terguling, terhantuk, tersembam lama. Pejam, celik dan mati lagi.

Episod itu sebenarnya aku sudah ikrar untuk padamkan bila kau ucap maaf pagi itu. Dan sepanjang hari tersebut, aku menikmatinya dengan perasaan puas dan bersyukur. Walaupun ucap itu begitu pendek dan ringkas, aku tahu benar payah untuk seorang kau tuturkannya begitu.

Jadi kalau-kalau kau baca ini, aku dah lama maafkan kau. Sebagaimana aku harap kau halalkan aku yang kecelaruan dalam episod-episod ke belakang. Yang setiapnya telah aku selitkan berjela maaf. Cumanya yang tinggal bebekas ialah perasaan sedih. Sedih bila dilayan dilaku begitu.

Maaf kerana buat kau fikir aku ini kawan yang sempurna. Bila timbul satu cela itu kena pada kau, kau tak mampu hadap aku yang begitu. Salah aku juga. Salah aku bila terlalu lama cuba menjaga hati kau. Salah aku bila memilih untuk menjadi tempat kau mengadu selama ini dengan tenang.

Salah aku lebih bila mengharap kau faham keadaan aku yang kacau waktu itu. Salah besar aku, untuk percaya begitu.

Maaflah. Moga Tuhan senantiasa menjaga hati-hati kita. Senyumlah.

Ohohoho balik kampung

Salam Maulidurrasul.

Mari kita pulang ke kampung halaman di mana kehidupan bermula. Moga-moga dapat mengukur dan merancang kembali kemampuan diri yang mula terbawa-bawa.


Clash of Clans

Hari-hari terisi dengan main game kat henfon. Berilmu betul aku jadi manusia berguna.

Bateri cepat habis pun gara-gara apps ni gak. Pesen main nak kena online je. Dah la perisian berat.

Semua benda nak mengada. Huh.

Tapi game ni pesen menggoda. Taleh nak berhenti main.

Being sick

Aku tak pernah terfikir bila Tuhan tarik satu nikmat tu dunia boleh ranap serta-merta. Aku demam dah lebih seminggu. Tapi yang agak teruknya kelmarin dan siang hari ini. Dengan hilang selera-nya, dengan lenguh sendi satu badan-nya, dengan kepayahan nak rukuk-nya. Sampai tak keruan aku taktahu nak buat apa. Itupun baru sekejap. Sekarang dah beransur kebah, syukran.

Aku perlu susunatur kehidupan untuk menjadi manusia yang lebih berguna nampaknya. Aku terlalu lama tidak mengendahkan sekeliling sehingga makan diri. Yang asalnya aku terlalu mengendahkan sekeliling sampai makan hati. Aku tak patut menghukum diri dan manusia-manusia yang masih prihatin tentang aku atas kecuaian yang lepas.

Mari kita mula dengan menulis dan membaca.

Hai mak

Selamat hari lahir. Don't worry about me.

I'm surviving.


Kalau hari-hari kepala pusing, penat.
Kalau hari-hari pusing kepala, lenguh.

Hari-hari mulai malam ni aku nak berjoget sebelum tidur malam. Bagi kepala pusing, dan boleh pusing kepala dengan rela dalam kawalan sendiri.

Shaky and trembling

Aku manusia yang terlalu bertenang rentak hidupnya. Jadi bila goyah walaupun sedikit, aku kaget panik banyak.

Macam air yang tenang di kolam. Kau campak batu, percikannya jelas bukan? Berlainan dengan air yang sedia berombak, arus menarik bersahaja menelan riak.

Aku demam. Jadi otak pun jelajah bukan-bukan. Aku cuma rindukan satu jasad yang mesra.

It's raining and I wish I could dance in the rain

Apalagi yang aku perlu? Apa yang aku mahu sebenarnya?

Get a grip, please. Hold still.

Nescafe O panas satu

Aku makan lewat untuk makan tengah hari, jadi malamnya aku dah malas makan nasi semalam. Kawan aku datang dan ajak teman makan kat Belimbing.

Aku order nescafe o panas, kawan aku order nasi goreng telur mata dan milo ais. Sambil sedia nak bancuh air, pakcik tu laung cakap kat aku, 'biasanya orang yang suka minum nescafe o ni, orang yang kuat merokok'.

Aku sengeh dan jawab, 'kalau saya lelaki, saya merokok la agaknya'.

Hey hey

Aku dalam transisi baru. Nak berubah jadi super-human. Jaga-jaga!

Pernyataan atas tu ada tipu sikit-sikit.

Masih bernyawa dengan manja. Telan masa di Bangi. Aku kembali menyewa di rumah agam tingkat 5 demi keselesaan jiwa. Semalam bertungkus lumus angkat tolak heret almari kayu tiga pintu tu sorang-sorang dari ruang tengah ke dalam bilik. Malam ni kerja sumbat baju bajan masuk almari kemas-kemas pula. Hari-hari aku di sini terisi dengan termenung, menonton filem yang lapuk sudah kerana sebelum ini masa asyik tak cukup untuk layan diri, tidur yang banyak, makan yang sedikit, naik tangga turun tangga, melepak dengan kawan-kawan yang aku suka dan mengemas bilik serta ruang rumah.

Kali ini segalanya perlu dilaksana dengan baik. Harus.

Ni nak online pun kena lepak berkopi untuk wifi. Keh keh.


Mau gila kalau hari-hari otak giat macam ni.


Harini kakak ketiga aku selamat melahirkan anak pertama melalui pembedahan. Bayi perempuan seberat 3.3kg.

Takleh lawan aku berat 3.75kg, tehehe.


2013 M

Selamat pagi.

Mari selesaikan apa yang dirancang terlebih dahulu.